Russian Women Magazine
Russian women logo
banner
НА ГЛАВНУЮ НОВЫЕ СТАТЬИ ВСЕ СТАТЬИ НА ЭТУ ТЕМУ КАРТА САЙТА КОНТАКТЫ

Замуж за иностранца

Мечта сбылась, а счастья нет

На письмо читательницы отвечает психолог

Share

А счастья нет

Здравствуйте, Юля.

Моя история банальна, но я хочу рассказать о ней, т.к. совсем запуталась в своей жизни. 15 лет, я мечтала выйти замуж за иностранца. Сначала это были глупые мечты молодой девушки, а потом уже это стало просто навязчивой идеей. За это время я успела жить гражданским браком в России с мужчиной, родила дочь. Но эти мысли и мечты об иностранце не оставляли меня в покое. И даже, когда я жила с гражданским мужем, я зарегистрировалась на международном сайте знакомств.

Естественно, я получала много писем, было общение, но до встреч дело не доходило. Да и не смогла бы я тогда встретиться, т.к. была вроде бы как семья. Но семья не сложилась, потому что я все больше и больше понимала, что мне нужен иностранец. Почему? Я сама не могу дать на это ответ. Да и мой гражданский муж был, скажем так, тихий алкоголик. А мне хотелось настоящей семьи, любви, и я думала, что мое счастье именно за границей.

Так вот, познакомилась на этом сайте с одним французом, была переписка 1 год, были очень романтичные письма, были планы. Но он не знал, что я была замужем, да я и не хотела говорить, потому что понимала, что с моим гражданским мужем, все равно наша жизнь не сложиться. Но это и не главное. Главное, что потом этот француз пропал. Ничего не объясняя. Я постаралась это забыть.

Снова и снова искала мужчину моей мечты. :-) И так продолжалось еще два года, после переписки с французом. Но никак я не могла найти то что мне нужно. Я вспомнила снова об этом французе, и нашла его по его данным в Скайп. Несколько раз мы говорили, снова были красивые письма, объяснение о его исчезновении, извинения. И опять он потом исчезает. Ну, я думаю, все хватит, сколько можно мне морочить голову, да я и сама виновата, зачем его нашла?!

В итоге, я познакомилась с мужчиной, я поехала к нему в гости в Бельгию, он мне понравился на первый взгляд. Я подумала, вот он, хороший, семейный, и с серьезными намерениями. Через несколько месяцев, я и моя дочь приехали к нему жить. Он действительно оказался хорошим, помог мне с документами, не обижает мою дочь. Но я не могу его полюбить и не смогу никогда, и мне с ним просто очень скучно. Я превратилась из привлекательной женщины в какую-то драную кошку!! На мою просьбу, мне нужно в парикмахерскую, он отвечает, что у меня с прической итак все хорошо. Но дело не только в этом. Ему ничего не интересно, только дом, его родственники, и в магазин за продуктами. Несколько раз я его просила, что бы мы хотя бы на выходные выезжали куда-то. На что он говорил, то погода плохая, то у него голова болит и т.д.

Даже поездки к репетитору прекратились, он сказал, что сам будет мне помогать в изучении языка. Я у него часто спрашивала, может у него денег нет платить за занятия, но он говорил, что ведь он не дурак, и что может меня научить языку.

Одну меня никуда не пускает, конечно не держит насильно дома, но дает ясно понять, что лучше мы поедем вместе. А когда это будет?? Неизвестно!! Я здесь живу 3 месяца и для меня это уже как 3 года.

И я снова, от того, что мне нечего делать, написала этому французу, который постоянно куда-то исчезал. :-) Понимаю, возможно это не нормально. Но я ведь до сих пор не могу о нем забыть. Он мне ответил, как ни странно. И я в отчаянии все ему написала, что вот такая у меня ситуация, что я не люблю того мужчину с которым живу. И что наконец-то за 5 лет, я бы хотела встретиться с ним. Он согласился. Только я вот не знаю, как мне уйти из дома, под каким предлогом. Но я должна встретиться с этим человеком. Я должна наконец-то понять, что со мной происходит. Почему меня как магнитом тянет к нему. На этот раз он ничего не обещает. Конечно он очень удивлен, что я не забыла о нем и пишу ему даже не смотря на его исчезновения без объяснений. Единственное что он сказал, что после нашей встречи все будет ясно. И я ведь тоже так думаю. Будь что будет.

И меня не мучает совесть перед мужчиной с которым я живу. Он сам во многом виноват. Он ничего не делает, для того что бы я здесь жила комфортно могла полюбить его. А его слов о любви не достаточно. Теперь я это поняла, женщинам нужны поступки а не слова!! Не знаю, может быть я и не права. Но моя жизнь сейчас, это тюрьма!! За три месяца я нигде не была. Хотя раньше он мне говорил, что мы не будем сидеть дома. Конечно, поездки к его родственникам очень занимательно!! :-)

Я не знаю, что делать дальше. Признаюсь, уезжать из Европы я не хочу, и я не разочарована в иностранных мужчинах, за несколько лет я начала понимать их. Но с этим мужчиной, я жить не могу. И дочь жалко, она тоже не хочет возвращаться в Россию, ей здесь нравится. А в России, лично для меня нормальных мужчин не осталось. Мне 38 лет, и там я уже точно не смогу создать семью, о которой мечтаю! А здесь в основном, для многих мужчин, мой возраст еще самое то!!!! И есть шанс.

Ну, вот написала, и вроде немного отлегло от души. Вот только проблема осталась. В Россию не хочу, а здесь что бы найти кого-то нужно жить одной, а этого я себе позволить не могу на данный момент. В голове постоянные мысли, под каким предлогом уйти из дома. Ведь я еще помимо француза познакомилась с другими мужчинами, а что бы узнать их хоть не много нужно естественно встретиться.

Вот такая вот моя, наверное, глупая история. :-)

Лена

Здравствуйте, Лена!

Историй, подобных Вашей, я действительно читала и слышала уже немало. И дело даже не в конкретных подробностях и деталях, а именно в психологических аспектах женской личности.

Мечта о том, что счастливое замужество навсегда и волшебным образом изменит ее жизнь, очень часто живет в девичьих фантазиях еще с детства.Так и Вы, сначала вроде бы в шутку, а потом и всерьез стали задумываться, что муж-иностранец стал бы для Вас той самой палочкой-выручалочкой, «лучом света в темном царстве».

Почему именно иностранец? Для Вас самой этот ответ пока не особенно ясен. На лицо разочарование в русских мужчинах (подозреваю, что к своим 38 годам Вы пришли к выводу, что ВСЕ они, в лучшем случае, тихие алкоголики, и ничего хорошего ВАМ дать не могут). В противовес к этому, у Вас, как и у многих других женщин, складывается очень привлекательный обобщенный образ мужчин из других стран. Что интересно, Вы не ограничиваете себя каким-то одним регионом или национальностью — Вы хотели уехать не во Францию, Бельгию или еще какую-то страну, а просто ИЗ России. И это один из очень характерных штрихов для таких вот «беглянок» - ВСЕ мужчины в России представляются недостойными и неправильными, и ВСЕ иностранцы, наоборот, видятся гораздо более привлекательными — просто потому, что они непохожи. Они выросли в другой культуре, их воспитали в других ценностях, они ведут другой образ жизни и у них (как сразу достраивает логика) просто ДОЛЖНЫ быть все те достоинства, которых нет у наших мужчин.

Образ этот складывается и из кино, и из средст массовой информации (включая Интернет, конечно). Но большей частью он достраивается просто в голове у каждой женщины, которой почему-то понравилась сама идея, что ее судьба — не здесь, не рядом, а где-то там, далеко, в неведомых краях. Любить незнакомого и далекого человека всегда ведь немножко легче, чем реального. Он не храпит Вам на ухо по ночам, не приходит домой пьяным, не жалуется на то, что суп пересолен, не скандалит с Вашей мамой и не обижает Вас и Вашего ребенка. Мечта всегда виртуальна, поэтому и не вызывает разочарования, а остается всё такой же манящей и привлекательной в течении многих лет.

Вот с этой мечтой в голове Вы и прожили последние 15 лет. Конечно, Ваша жизнь шла своим чередом — появлялись какие-то поклонники, с кем-то Вы ходили на свидания, потом даже родили дочь. Но мечта была настолько прочной и сияющей, что заслоняла собой всё. И Вы продолжали свято верить, что нынешняя Ваша жизнь — лишь вынужденная репетиция, черновик, жалкая подделка. А настоящая жизнь — где-то впереди и уж точно с кем-то Другим.

Конечно, это имело свои положительные стороны. Во-первых, это всегда поддерживало Вас в тонусе. Благодаря мечте Вы и язык неплохо выучили, и исправно занимались своей внешностью, не позволяя себе превратиться в «драную кошку». Во-вторых, мечта поддерживала Вас морально — мотивировала, утешала, придавала оптимизма, помогала справляться с неурядицами в настоящем. Ведь если «лучшее, конечно, впереди», то и разочарования сегодняшние не имеют такого уж серьезного значения.

Но насколько Вы выросли психологически, пока грезили о далеком и прекрасном принце? Чему научились в жизни? Скорректировали ли свой «желаемый образ» будущего идеального мужа? Задумались ли Вы о том, что Вы сможете предложить ему взамен на все его достоинства?

То, что Вы описываете в своих отношениях с французом — вечно ускользающим, неуловимым, непредсказуемом — на мой профессиональный взгляд, как раз очень показательно. Вы потому и держитесь за него так упорно все эти годы, что он дает Вам возможность оставаться со своей мечтой, а не жить в реальности. Он дает Вам насытиться романтикой (письма, комплименты, внезапные интригующие исчезновения, извинения, потом он на некоторое время снова весь у Ваших ног). Эта цикличность придает Вам шарм как женщине, к которой он всё время хочет возвращаться. Это питает Вашу самооценку, делает его (во многом, благодаря неизвестности и несбыточности) еще более привлекательным. И это, в то же время, позволяет Вам оставаться в этой вирнуальной реальности на долгие годы, ничего не меняя. Потому что ВЫ САМИ, судя по всему, ужасно боитесь что-то менять — встретиться, узнать правду, столкнуться с реальностью и с тем, как она может быть НЕ ПОХОЖА на Вашу мечту! Вы потому и продолжаете оба эти бесплодные, в сущности, отношения, что каждый из Вас находит в этом виртуальном общении отдушину и иллюзорное утешение, не желая и даже боясь что-то менять в реальности.

«Помнится, любил меня один француз», - скажете Вы когда-нибудь своей внучке... И сколько волнующих подробностей и воспоминаний всплывет в памяти из этой тайной переписки, сколько томительных страстей и обманутых надежд... Но зато этот роман так навсегда и останется «идеальным», книжным, неиспорченным бытовыми подробностями или уродливой бородавкой на его носу, которую Вы так никогда и не увидите!

Понимаете ли Вы, что значат его слова: «После нашей встречи всё будет ясно»? Это может подразумевать, в том числе, что Ваш виртуальный красавец может на деле оказаться «чудовищем» в том или ином смысле! Он не встречался с Вами все эти годы и уходил в тень, когда дело заходило слишком далеко, именно для того, чтобы не показывать Вам правду, не разочаровывать Вас.

Что же касается Вашего бельгийского мужчины — не знаю, оформили ли Вы с ним официальный брак или нет — здесь действительно всё выглядит очень грустно. И вовсе не потому, что на деле он оказался скучным и никуда Вас не пускает. А потому, что это еще раз иллюстрирует масштаб Вашей слепоты. Вы так хотели выйти замуж именно за иностранца, и так много лет жили с этой воображаемой картинкой, избегая смотреть в зеркало и отсчитывать собственные года, так боялись, что времени остается все меньше, что стали хвататься за любую синицу в руке. Вы ведь толком не узнали этого человека, прежде чем к нему переехать. Вам понравилась Бельгия, а не он сам. Вам понравились его обещания, а не его дела. Вы не дали себе возможность (или труд!) по-настоящему собрать информацию, чего хочет от жизни и от семьи этот человек, каков его характер и склонности, чего он будет ждать от Вас как от жены.

В Вашем письме очень много боли и отчаяния — но, к сожалению, по большей части, именно Ваши собственные ошибки и недосмотры к этому привели. Вы отчаянно хватаетесь за что-нибудь, Вы продолжаете знакомиться с другими мужчинами, даже если уже находитесь в отношениях с кем-то, Вы видите в своем текущем положении только минусы и разочарования, и Вы снова и снова с упорством говорите себе, что где-то там, в другой стране, Вас ждет Ваша Настоящая Жизнь, куда Вас не пускает злой монстр — Ваш скучный, ревнивый и пресный муж.

При такой стратегии восприятия жизни Вам будет трудно быть счастливой с кем бы то ни было! Потому что Ваша привычка грезить о будущей сказке не дает Вам ни одного шанса наслаждаться тем, что у Вас уже есть, видеть хорошее в том, что Вас уже окружает, и быть благодарной за то, что Вам дают. Да и даете ли Вы что-то в ответ? В Вашем письме очень явно сквозит этот мотив: это ОН должен осчастливить меня, потому что я этого хотела много лет. Но ведь желание осчастливливать Вас и исполнять Ваши мечты не может прийти только на основе Вашей фотографии или романтичных писем. Каждый мужчина, который будет с Вами жить, тоже будет оценивать Вас как спунтика жизни, как жену, любовницу, хозяйку, собеседницу и т.д. У него тоже есть свой идеальный образ — какой он хотел бы видеть свою женщину и как она будет его поддерживать, радовать, соглашаться с ним, уважать его и принимать его недостатки.

Да, 38 лет для привлекательной женщины — это действительно не повод хоронить себя и впадать в отчаяние. Вы еще очень даже можете найти свое счастье. Но ведь за это надо что-то платить!..

Подумайте об этом. Пересмотрите свои девичьи фантазии. Не влюбляйтесь в кого-то безоговорочно только потому, что он француз или бельгиец, не приписывайте всем иностранцам тех прекрасных качеств, который присутствуют в Вашем идеальном образе. Научитесь быть благодарной и — реалистичной! Спросите себя, что Я могу дать этому мужчине, чтобы он захотел быть рядом со мной и давать мне то, что мне нужно?

И будьте честны — и с собой, и со своими мужчинами. Если Вы не любите и не хотите вести такой образ жизни — не давайте человеку ложную надежду и не живите за его счет, продолжая назначать тайные свидания в Интернете кому-то другому.

Уважайте себя. Мечта не должна делать Вас своим рабом. Вам нужно найти Счастье и Любовь, а не Иностранца как такового. Вот это и есть самое главное.

Юлия Синарёва
Прочитать об авторе

Получить консультацию Юлии Синарёвой:

консультация психолога

Нажмите здесь


Юлия Синарёва представляет читателям свои книги:

«Любовь ушла, жизнь продолжается» и «Семейная пара: вместе или рядом». Обе они были опубликованы в 2005 году, и с тех пор я получила очень много читательских отзывов как из России, так и из многих других стран мира.

Любовь ушла, жизнь продолжается

Книга заинтересует тех, кто в данный момент принимает решение - надо ли пытаться сохранить семью или лучше расстаться. А также тех, кто уже оказался в сетях болезненного развода. Книга отвечает на вопросы:

  • В каком случае лучше выбрать то или иное решение?
  • Как пройти через процесс расставания наиболее безболезненно?
  • Как помочь себе (и детям!) быстрее восстановить силы и уверенность в светлом будущем?
  • Какие выводы стоит сделать из развода?
  • Когда и КАК приступать к выбору нового партнера?

    Стоимость книги 10 долларов + почтовые расходы.

    Если вы хотите приобрести книгу, напишите Юлии Синаревой на julia.sinareva@att.net.

 

Семейная пара - вместе или рядом

 
Книга в популярной форме познакомит вас с подводными камнями, которые могут встретиться на пути личных взаимоотношений.

  • условия жизнеспособности пары
  • конфликты и недопонимание
  • борьба между поколениями,
  • скрытые причины детских "симптомов"
  • притирки совместного проживания,
  • основные виды кризиса и как их преодолевать
  • и многое другое.

Стоимость книги 10 долларов + почтовые расходы.

Если вы хотите приобрести книгу, напишите Юлии Синаревой на julia.sinareva@att.net.

 

Получить консультацию Юлии Синарёвой:

консультация психолога

Нажмите здесь

Подробнее о Юлии Синарёвой

 

НА ГЛАВНУЮ НОВЫЕ СТАТЬИ ВСЕ СТАТЬИ НА ЭТУ ТЕМУ КАРТА САЙТА КОНТАКТЫ

За содержание рекламы редакция ответственности не несёт. Рукописи не возвращаются и не рецензируются. Мнения редакции и авторов могут не совпадать. Использование материалов только с разрешения редакции.

Copyright © 2001-2013 RussianWomenMagazine.com All Rights Reserved.