Russian Women Magazine
Russian women logo
banner
НА ГЛАВНУЮ НОВЫЕ СТАТЬИ ВСЕ СТАТЬИ НА ЭТУ ТЕМУ КАРТА САЙТА КОНТАКТЫ

Вопросы психологу. Муж и жена.

Share

Юлия Синарёва профессиональный психолог, и уже 17  лет занимается семейной психотерапией. Принимает клиентов, ведет тренинги, пишет статьи и книги, дает консультации по скайпу, а также отвечает на вопросы читателей. Связаться с ней можно по электронной почте julia.sinareva@att.net. Прочитать о Юлии Синарёвой подробнее. О книгах подробнее.

Пока муж с вами, вы его еще не потеряли

муж и женаВопрос: Здравствуйте Юлия! Меня зовут Олеся. Мне сейчас очень не легко. Мы с мужем живем уже 10 лет, у нас двое детей, я его очень сильно люблю. Но в апреле месяце он сказал, что он любит другую и хочет с ней жить. Но он никуда не ушел, обещая с ней больше не общаться, изображал любовь, через два месяца, я узнала, что он ей опять звонит (она живет в другом городе), после этого опять обещание, что все будет хорошо. Но мне сейчас совсем не хорошо. Я умом понимаю, что предав раз, он может это повторить опять, но сердцем и душой не могу этого понять. Я его просто люблю до безумия. В голове твориться какой-то ужас..... Не могу ни спать, ни есть. Мне кажется, что он со мной остался из-за жалости ко мне и детям. Я просто медленно схожу с ума, не понимая, как жить дальше? Очень Вас прошу о помощи!!! Буду вам очень благодарна. С уважением, Олеся.

Ответ: Олеся, здравствуйте. Отчаяние Ваше вполне понятно — и подозрительность тоже.
Когда в паре происходит не просто физическая измена, а эмоциональная связь с другим человеком, это оставляет очень глубокий след на долгое время у всех участников треугольника. Я не оправдываю ни Вашего мужа, ни его женщину, но хочу Вам сказать вот что. В этой истории есть один несомненный плюс: она показала вам с мужем силу ваших чувств друг к другу. Десять лет совместной жизни — это большой срок. За этой время уходят все мелкие притирки и конфликты. Вы уже точно знаете, что ваш муж любит есть, как он спит, что умеет или не умеет делать, чего от него можно ожидать, а чего ожидать совершенно бесполезно (всё равно не сделает), как он предпочитает заниматься любовью, какая одежда ему нравится, как он ведет себя в той или иной ситуации... И то же самое за десять лет изучил про Вас муж. Но с другой стороны, вместе с бытовыми ссорами ушли и сильные чувства друг к другу. Ежедневная рутина и наличие детей, к сожалению, съедает романтику и не оставляет времени на радость совместного времяпрепровождения.

Женщины обычно справляются с этим чуть легче — они полностью переключают внимание на детей и хозяйство, тысячи забот не оставляют времени на «инвентаризацию чувств». А мужчине со временем начинает не хватать внимания, спонтанности, страстного секса, восхищения. И если он об этом молчит, эти неудовлетворенные потребности накапливаются. Наверное, не Ваша вина, что Вы не заметили этого вовремя... а другая женщина это заметила. И смогла ему это дать...

И только когда он сказал: «Люблю другую», тут и прорвалась Ваша лавина эмоций. Благодаря этому шоку Вы не только обратили на него внимание, но и испытали острейший страх потерять его, осознали, как сильно Вы им дорожите.

Так что, мне сдается, он остался не из жалости к Вам (обычно жалости в таких случаях надолго не хватает). Он остался, потому что понял, что действительно любим. Что здесь, рядом с Вами, он может получить все то, чего ему не хватало все эти годы.

Поэтому и разрывает его сейчас меж двух огней. Между привычным и новым. Между спокойным и вдохновляющим. Между состраданием и соблазном. Между обещаниями и надеждами. Между виной и риском...

Ему тоже непросто сейчас, Олеся. Если Вы его действительно любите и готовы принять обратно, постарайтесь закрыть глаза на его вину и рискните начать всё сначала. Теперь, через десять лет, это нелегко. Но единственный выход сейчас — это реанимировать ваши супружеские отношения вместо того, чтобы акцентировать внимание на его отношениях с ней.

Если он действительно хочет к ней уйти, он это сделает, и ничем Вы его не удержите. И тут совершенно неважно, будут ли они общаться, переписываться или нет. Если там чувства сильнее, чем здесь, если с ней лучше, чем с Вами, он ее выберет без всяких звонков и переписок. Если хотите попытаться его удержать, сделайте так, чтобы с Вами ему было лучше.

А пока Вы своими собственными силами (воспоминаниями, контролем, подозрительностью, обвинениями, горем) втягиваете в ваши отношения эту женщину. Отпустите этот призрак, сконцентрируйтесь на себе и на нем. Пока он с Вами, Вы его еще не потеряли, так и нечего его оплакивать. Наслаждайтесь тем, что есть. Удачи Вам. Сердечно. Юлия Синарёва .

Получить консультацию Юлии Синарёвой:

консультация психолога

Нажмите здесь

 

Хотите жить в согласии — соглашайтесь!

Вопрос: Здравствуйте. Подскажите, как решить проблему. Мы с муже живем в браке всего 2 года, и до этого встречались три. Сейчас у нас маленькая дочка, скоро год исполнится. А проблема у меня в том, что мне кажется, что мы не понимаем друг друга. Меня раздражают все его действия, каждое слово в мой адрес мне кажется либо оскорблением, либо унижением меня. В его же сторону у меня тоже куча претензий, и если честно, мне самой надоело "пилить" его. Нам очень трудно найти общие темы для разговора. Вся моя обида сидит во мне, как червь, и ест изнутри. Что только не пробовала, ничего не меняется. Я очень устала от этого и уже не знаю, что делать. Хочется, что бы ребенок рос в нормальной семье, а не там, где родители орут друг на друга и ругаются из-за любого повода. Заранее спасибо за ваш ответ. Автор: Ирина

Ответ: Ирина, здравствуйте. Меня Ваше письмо... порадовало. Нет, не удивляйтесь. Я Вас ни с кем не спутала, я понимаю, что Вам самой Ваша жизнь кажется кошмаром. Но я лично радуюсь тому, что Вы обращаетесь за советом не тогда, когда уже поздно, и решить проблемы может только расставание.

Вы описываете взаимное недовольство — но никто из вас не говорит о разводе. Вы с мужем оба не только хотите сохранить семью, но и признаете, что жить вместе с таких условиях нехорошо ни для вас, ни для ребенка. Кроме того, замечательно, что Вы понимаете свой вклад в отношения, а не вините во всем одного только мужа. Вы осознаете, что это ВЫ воспринимаете любое слово мужа как оскорбление, (а не описываете это как то, что это ОН Вас постоянно оскорбляет). Вы сами устали его пилить — то есть Вы готовы поменять СВОЕ поведение и восприятие, а не просто настаиваете, чтобы ОН изменился. Именно поэтому я считаю, что Ваша ситуация совсем небезнадежна.

Я не знаю, что Вы имеете ввиду, когда говорите «что только не пробовала, ничего не помогает». И не знаю, какие именно у вас друг к другу претензии, насколько они серьезны и объективны.
Но есть одна простая хорошая поговорка: «Хотите жить в согласии — соглашайтесь!».

Если каждый из вас устал жить в конфликтах, если каждое сказанное слово воспринимается как «удар» - значит, ваше тело и мозг уже заранее были готовы к драке. В просторечии это называется «предвзятое отношение». Как только муж появляется дома (или даже просто в ваших мыслях и воспоминаниях), Вы сразу же настораживаетесь и не ждете ничего хорошего. Когда и как это началось — уже не очень важно. Возможно, у Вас есть ряд вполне заслуженных обид и ярлыков, которые вы на мужа навесили — ну, например, что он грубый, безответственный, совершенно Вас не понимает и вообще не любит и не ценит (так, как Вам бы этого хотелось).

Наш мозг устроен особым образом — он сначала верит тому, что видит, а потом видит только то, во что верит. Если однажды Вы сделали о муже негативные выводы и по-настоящему поверили, что это и есть его «истинное лицо» — то дальше вы действительно замечаете в его поведении и словах только то, что подтверждает эти негативные выводы.

Я на своих тренингах иногда прошу людей сделать одно очень простое упражнение. Я прошу их рассказать об одном и том же событии (например, конфликте) три раза подряд — но всё время используя разные слова, разный подход. Способы разнообразить, изменить свой рассказ могут быть любыми. Вы можете рассказывать подробнее или короче, остановиться на одних деталях и проигнорировать другие. Можете рассказать это с точки зрения одного или другого участника конфликта — или даже постороннего наблюдателя. Представляете себе, как бы могла описать вашу ссору с мужем ваша маленькая дочка (если бы могла разговаривать)? А если бы она и вовсе не взрослыми словами это рассказала, а только жестами, выражениями лица, своими детскими словечками? А как бы это могла описать Ваша мама? Или мама мужа??? или прохожий под вашим окном, который случайно услышал часть разговора?

Вы также можете начать свой рассказ со слов: «Ну, ничего хуже в моей жизни еще не было», а можете озаглавить его: «Я молодец!». А теперь представьте себе, что прошло 20-30 лет, и Вам надо описать это происшествие для любознательного внука. А теперь вообразите себе, что Вы заканчиваете свой рассказ словами: «И из-за этого мы с твоим дедушкой развелись»... Ощущения Ваши меняются, не правда ли?
Я помню, как однажды после этого упражнения ко мне подошла одна из студенток с буквально «квадратными глазами» и спросила: «Вы имеете ввиду, что мое отношение к этому человеку изменится, если я просто перестану называть его СВОЛОЧЬЮ в своем рассказе?».

Ирина, если Вы еще уважаете себя и своего мужа и хотите сохранить счастливую семью — перестаньте мысленно или буквально сжимать кулаки, когда думаете про мужа или разговариваете с ним. Посмотрите на него и внутри себя скажите этому человеку «ДА!». Если Вы сделаете это от сердца, прочувствованно, если Вы будете помните, что Вы выбрали его когда-то, что благодаря ему родилась Ваша чудесная дочка, и что Вы хотите прожить свою жизнь счастливо — Вы уже не сможете орать на него в этот момент, как бы он Вас не провоцировал.

Простое слово «Да» расслабляет мускулы и освобождает зашоренное мышление. Тогда Вам гораздо легче будет найти какие-то другие, нехарактерные для Вас ответы на его обычные реплики, которые раньше запускали конфликты. Попробуйте это и посмотрите, что получится. Удачи Вам.

Получить консультацию Юлии Синарёвой:

консультация психолога

Нажмите здесь

 

Выбор - это цена, которую вы готовы заплатить

Вопрос: Здравствуйте, Юлия! Ответов, что только мне решать я уже получила много. У меня ситуация такая: муж болен и нуждается в трансплантации, профессии у него толком нет, только пособие, дочка — подросток. Между нами отношений практически нет, так как выглядит он, как выглядят больные люди, и тяги сексуальной у меня не наблюдается к нему, у нас только общая цель - наш ребенок. А мне очень хочется второго ребенка, так как уже за 30, и последние несколько лет живем как-то в напряжении из-за денег, и вообще между нами какая-то пустота образовалась, и морально тяжело в ожидании трансплантации. Вот я и думаю, бросать его и искать другого партнера для того, чтобы себе жизнь облегчить, или все оставить как есть ради ребенка и не бросать больного человека, но чувствовать себя несчастной женщиной и неизвестно вообще чем это все закончится. Я просто в своей ситуации вопрос ребенка не могу решить для себя, стоит ли в такой ситуации рожать от него, так как 5 лет уже он болеет и все это время я жду. А если нет, то оставаться с одним ребенком и всю жизнь потом жалеть, что ничего не делала, чтобы родить? Может кто-то был в такой же ситуации? Спасибо! Автор: Ольга

Ответ: Ольга, здравствуйте. Я думаю, Вы прекрасно понимаете, почему люди так упорно оставляют это решение за Вами, когда Вы пытаетесь с кем-то посоветоваться — потому что это ВАША жизнь, и ВАШЕ будущее. Поэтому навязывать Вам какое бы то ни было решение просто бесполезно — Вы услышите и последуете только тому «совету», который будет соответствовать Вашему внутреннему устремлению.
Здесь проблема, скорее, в том, что устремлений у Вас внутри два:

  • устремление сердца и тела — найти человека, с которым Вы будете счастливы, и дать жизнь еще одному ребенку
  • устремление разума и совести — остаться с мужем и поддерживать его, несмотря на болезнь и плохие отношения.

Нетрудно догадаться, что любое из этих решений имеет определенную цену. В первом случае — это чувство вины по отношению к мужу и, возможно, к дочери. Во втором случае — отказ от личного счастья и от мечты о втором ребенке.

Сейчас ситуация выглядит так, как будто болезнь мужа сделала расстановку сил в семье не в Вашу пользу. Вы вынуждены были стать и главой семьи, и добытчицей, и медсестрой, и психотерапевтом, и терпеливой женой, и заботливой матерью. Я не знаю, насколько тяжела болезнь и самочувствие Вашего мужа, но по Вашему описанию это звучит так, как будто он уже сдался своей болезни, полностью смирился с ролью «доживающего» инвалида.

Конечно, это разрушило отношения. Не потому, что Вы оказались недостаточно сильной или смиренной, а потому что Вам приходится жить с человеком, который от жизни как бы уже отказался. Наверное, ему трудно принять свою судьбу такой, какая она есть... Наверное, и Вам, и дочери жаль, что всё так сложилось... И наверное, вы делаете всё, что можете, чтобы стать его последним оплотом. Вы обе как будто стоите между ним и Смертью, и пытаетесь его заслонить, спасти, вернуть обратно к Жизни. Но поскольку сам он за свое полноценное существование (даже если оно будет ограничено каким-то сроком или лишено каких-то возможностей) бороться не хочет, то получается, что ответственность за его жизнь берете на себя Вы. Тогда Любовь сменяется Жалостью и Жертвоприношением. Тогда любая мысль о собственном Счастье и мечтах заслоняется огромной Виной...

Оля... Я не знаю, был ли кто-то в такой ситуации, как Ваша. Но как специалист с 17-летним стажем я могу сказать одно: Ваша жертвенность успокаивает Вашу совесть — но НИКОГО не делает счастливым. Ни Вас, ни дочь, ни мужа... ни того нерожденного еще ребенка, душа которого ждет Вашего разрешения прийти в Вашу жизнь.

У Вас, как мне кажется, есть несколько выборов. Вы можете остаться в этом браке. И попробовать наладить ваши супружеские отношения. Посмотреть на мужа не как на бедного больного инвалида в ожидании трансплантации (которая еще неизвестно, когда будет и к чему приведет!), а как на мужчину, которого Вы когда-то любили, уважали и выбрали. Как на мужчину, благодаря которому появилась Ваша замечательная дочь. Как на человека, которого, несмотря на болезнь или отсутствие физической привлекательности, еще есть за что уважать. Тогда Вы можете остаться с ним не из жалости, а из любви — какую бы форму она не приняла. Многие браки «со стажем» переходят с фазы страстных любовных отношений к дружескому партнерству, к взаимной заботе и сотрудничеству, к братско-сестринской теплоте или к плодотворному и радостному родительству. Но там обязательно есть уважение и принятие. Есть ощущение, что этот человек — мой собственный выбор, со всеми его недостатками. Я выбираю эти отношения, и нахожу в этом свою радость и счастье.

Вариант второй. Вы разговариваете с мужем обо всем, что происходит внутри Вас — о внутреннем раздрае, об отчаянии, усталости, о своем сильнейшем желании родить второго ребенка — и спрашиваете его, что ОН думает о возможности родить ребенка? Хочет ли он? Готов ли снова проходить все хлопоты с младенцем? Обрадует ли его этот новый поворот судьбы? Чувствует ли он в себе силы и желание снова стать отцом? И если нет — прямо спросите его, какую перспективу он тогда видит для вашей семьи? Если он действительно любит Вас, а не просто считает Вас приставленной к нему медсестрой, которая всегда должны быть на подхвате, он должен Вас услышать... и подумать, что и как можно изменить, чтобы Ваша жизнь не вертелась только вокруг него и его болезни. Ваша жизнь и Ваши мечты имеют такое же значение, как и его. Вы много лет этой мечтой жертвовали, а теперь пришло время принять какое-то решение...
И вот если этот разговор ни к чему хорошему не приведет... у Вас остается третий вариант — оставить мужа (быть может, оставляя за собой возможность посильно помогать ему — как Вы помогали бы престарелым родителям, например)... и пускаться на поиски своего счастья и другого отца для Вашего ребенка.

Это будет болезненно. Это не гарантирует немедленного облегчения. Вам придется правильно настроить дочь на все грядущие перемены, чтобы она не обвиняла Вас в папином несчастье, и не отдалилась от Вас. Вам придется пройти через собственное чувство вины. Вам придется пойти на риск новых отношений со всей их потенциальной неопределенностью. Вам придется найти кого-то, кто готов и согласен стать отцом и вместе ребенка растить... Но этот риск дает надежду на обретение счастья и возвращает Вас к роли женщины — уязвимой, зависимой, но зато живущей полноценной жизнью.

И, конечно, есть вариант иметь ребенка от анонимного донора. Тогда Вы не тратите время на поиски партнера, построение отношений и создание полноценной семьи... Мечта иметь ребенка исполняется... но при этом, как мне кажется, это не позволит Вам выйти из роли Железной Леди, которая всё тащит только на себе и идет к своим целям «по колено в соляной кислоте». Если Вам так проще и привычнее, это один из хороших вариантов для Вас. Надо будет только очень внимательно следить за тем, чтобы ребенок этот рос не как центр Вашей Вселенной, ради которого Вы стольким пожертвовали... а просто как ребенок, которому Вы хотели подарить жизнь. И радуетесь этому вместе с ним.

Какой из вариантов выбрать — и только ли один из них, вы, конечно, будете решать сами, Оля. Никто другой за Вас это решение принять не может. Я могу только показать Вам всё это в какой-то более широкой перспективе, представить весь ассортимент возможностей. А Вы выбираете ту цену, которую Вы готовы заплатить. Удачи Вам.

Юлия Синарёва
Прочитать об авторе

Share

Юлия Синарёва представляет читателям свои книги:

«Любовь ушла, жизнь продолжается» и «Семейная пара: вместе или рядом». Обе они были опубликованы в 2005 году, и с тех пор я получила очень много читательских отзывов как из России, так и из многих других стран мира.

Любовь ушла, жизнь продолжается

Книга заинтересует тех, кто в данный момент принимает решение - надо ли пытаться сохранить семью или лучше расстаться. А также тех, кто уже оказался в сетях болезненного развода. Книга отвечает на вопросы:

  • В каком случае лучше выбрать то или иное решение?
  • Как пройти через процесс расставания наиболее безболезненно?
  • Как помочь себе (и детям!) быстрее восстановить силы и уверенность в светлом будущем?
  • Какие выводы стоит сделать из развода?
  • Когда и КАК приступать к выбору нового партнера?

    Стоимость книги 10 долларов + почтовые расходы.

    Если вы хотите приобрести книгу, напишите Юлии Синаревой на julia.sinareva@att.net.

 

Семейная пара - вместе или рядом

 
Книга в популярной форме познакомит вас с подводными камнями, которые могут встретиться на пути личных взаимоотношений.

  • условия жизнеспособности пары
  • конфликты и недопонимание
  • борьба между поколениями,
  • скрытые причины детских "симптомов"
  • притирки совместного проживания,
  • основные виды кризиса и как их преодолевать
  • и многое другое.

Стоимость книги 10 долларов + почтовые расходы.

Если вы хотите приобрести книгу, напишите Юлии Синаревой на julia.sinareva@att.net.

 

Получить консультацию Юлии Синарёвой:

консультация психолога

Нажмите здесь

Подробнее о Юлии Синарёвой

Вернуться к началу статьи

 

НА ГЛАВНУЮ НОВЫЕ СТАТЬИ ВСЕ СТАТЬИ НА ЭТУ ТЕМУ КАРТА САЙТА КОНТАКТЫ

За содержание рекламы редакция ответственности не несёт. Рукописи не возвращаются и не рецензируются. Мнения редакции и авторов могут не совпадать. Использование материалов только с разрешения редакции.

Copyright © 2001-2013 RussianWomenMagazine.com All Rights Reserved.