Russian Women Magazine
Russian women logo
banner
НА ГЛАВНУЮ НОВЫЕ СТАТЬИ ВСЕ СТАТЬИ НА ЭТУ ТЕМУ КАРТА САЙТА КОНТАКТЫ

Вопросы психологу. Третий - лишний.

Share

Юлия Синарёва профессиональный психолог, и уже 17  лет занимается семейной психотерапией. Принимает клиентов, ведет тренинги, пишет статьи и книги, дает консультации по скайпу, а также отвечает на вопросы читателей. Связаться с ней можно по электронной почте julia.sinareva@att.net. Прочитать о Юлии Синарёвой подробнее. О книгах подробнее.

Ревность - как помочь?

третий лишнийВопрос: Доброе время суток. Я женат уже в третий раз. Сейчас "выношу мозг" своей третьей жене из-за ревности. Мне ещё можно помочь? Автор: Евгений

Ответ: Евгений, помочь Вам еще можно. Хотя бы потому, что Вы трезво осознаете, что с Вами происходит, и берете на себя ответственность за свою ревность, вместо того, чтобы жаловаться на «неправильную» жену. Опыт подсказывает Вам, что если таких неправильных жен в Вашей жизни было уже три, то значит, либо Вы выбираете себе жен «из одного инкубатора», либо в Вашей голове постоянно прокручиваются одни и те же разрушительные сценарии.

Если Вы способны ясно взглянуть на это со стороны и попросить о помощи, значит, вы готовы меняться сами, вместо того, чтобы менять очередную жену.

А ревность, как известно, бывает двух видов — основанная на фактах и безосновательная. Которая из них Вас мучит, я не знаю. Если действительно есть в жизни Вашей жены конкретные мужчины, которым она уделяет внимания больше, чем Вам — дело плохо. Это означает, что у нее есть какие-то важные потребности, которые она отчаялась удовлетворить рядом с вами. Это совсем не обязательно просто секс или внимание. Может быть, она находит там лучшее понимание. Собеседника, который увлечен тем же, чем она, и компетентен в этом. Это может быть принятие, уважение, благодарность, сочувствие, чувство юмора, легкость характера и т.д.

Подождите кипятиться, я не говорю, что у Вас нет всех этих качеств. Но вот вопрос — проявляются ли они в достаточной мере по отношению к жене?

Так часто бывает, что мы производим на посторонних людей лучшее впечатление, чем на тех, кто нас хорошо знает. Поэтому у столь многих людей находится простое решение, когда им чего-то не хватает в семье — им кажется, что посторонние люди ЛУЧШЕ, чем их супруг. А на самом деле — просто притупились чувства, накопились мелкие претензии, прошло былое очарование. Если супруги проходят через этот этап без паники, продолжают поддерживать свою связь, не ссорятся по пустякам, видят друг в друге больше хорошего и ценного, чем плохого и неправильного — тогда супружество сохраняется, а поклонники не переходят в разряд любовников...

Если Ваша жена действительно кем-то увлечена, это Вам «обратная связь», отчаянная просьба о помощи. То, что она ценит в том мужчине, как ей кажется, именно то, чего не хватает Вам. Не машине кулаками и не качайте права. А по возможности соберите информацию — что именно ее там привлекло. И если еще не поздно, постараться восполнить эти ресурсы для жены. Но и не запирайте ее в клетку. Это обычно только разжигает страсти и заставляет еще больше ценить «запретный плод».

Если же вы страдаете от беспочвенной ревности, это гораздо более поправимо. Потому что тогда надо просто разобраться с собственными страхами, чувством собственничества и научиться отделять факты от фантазий. Даже если Вам явно заметно, что кто-то смотрит на Вашу жену с восхищением, это еще совсем не значит, что она отвечает тем же, или как-то намеренно это провоцирует. Наличие поклонников просто говорит о том, что Вы женились на действительно интересной девушке. И вместо того, чтобы ревновать, вы могли бы, наоборот, гордиться, что у Вас такая замечательная жена, и что всем это заметно.

Если ваша ревность — результат каких-то прошлых историй из Вашей жизни (с этой женщиной или с другими), Вам надо отдельно над этим поработать, как бы «закрыть» эти истории, не позволять этим призракам отравлять Вашу настоящую жизнь. Если Вам нужна будет помощь в этом вопросе, я готова Вас проконсультировать.

Надеюсь, что пока в Вашей жизни всё не так плохо, и вы еще не до конца «вынесли мозг» своей жене. Постарайтесь сейчас проявлять максимальное терпение, спокойствие, гибкость, готовность что-то менять в себе и в ваших отношениях с ней. Выключите хоть на время свои привычные претензии, и поговорите с ней как можно более откровенно. Покажите ей свое беспокойство, нежелание ее потерять. Спросите, как вы можете помочь ей быть более счастливой в вашем браке, чего ей, может быть, не хватает в вашем поведении. Расскажите, чего не хватает Вам, договоритесь уделять друг другу как можно больше внимания, сделайте свои сексуальные отношения с женой как можно более живыми и интересными и т.д.

Словом, у Вас есть супружеский опыт — надеюсь, не только плохой, но и хороший. Вы умеете налаживать и поддерживать отношения. Проанализируйте все свои прошлые ошибки и успехи, и проявляйте свои лучшие стороны. Это важно не только для жены, но и для Вас. Тогда Вы будете больше уважать себя, больше себе нравиться. И тогда Вам тоже не будет приходить в голову, что надо искать кого-то другого, кто пока не знает ваших «крошечных недостатков»...

Флиртую с начальством - помогите разабраться...

Вопрос: Здравствуйте, Юлия. Я давно замужем у меня прекрасный муж и любимая дочь, но я обожаю флиртовать и кокетничать с другими мужчинами. И не просто с мужчинами, а с начальниками – где бы я ни работала, везде флиртую именно с самыми главными начальниками.

Получаю от этого громадное удовольствие – внимание, драйв, но потом гложет вина. Ведь у меня муж, семья. Сама себя не понимаю: зачем мне это? помогите разобраться! Не хочу быть виноватой.

Ответ: Алиса, здравствуйте. Случай у Вас действительно интересный... Вот не понятно только, для чего Вы хотите в этом разобраться — чтобы перестать клеить начальников, или чтобы перестать чувствовать себя за это виноватой???

Если Вы хотите объяснений, зачем Вы это делаете, я могу сказать Вам свое профессиональное мнение. Вы говорите, что делали это всегда, вне зависимости от места работы, возраста или внешности начальника, правильно? Тогда значение для Вас имеет только его статус — он тут САМЫЙ ГЛАВНЫЙ! И если именно Вам удается заполучить его внимание, это делает ГЛАВНОЙ Вас. Вы как бы получаете часть привилегий, положенных по статусу ему. Если из всего коллектива, он выбрал именно Вас, тогда это поднимает Вас в Ваших собственных глазах и в глазах сотрудников. А сплетни и вина — это неизбежная плата. И раз Вы всегда соглашаетесь эту цену заплатить, значит, игра стоит свеч. Так что на поверхностном уровне вашей игры всегда лежит самоутверждение и\или личная выгода.

А вот если взглянуть поглубже... Начальственный статус мужчин, которых Вы выбираете, может быть совсем не случаен. Я бы сделала предположение, что Вы тем самым пытаетесь «переиграть» свои отношения с отцом. Отец для ребенка — и есть начальник. Иногда строгий, иногда добрый, но в любом случае — более могущественный. И многие дети, (и мальчики, и девочки), которые в детстве очень старались папе угодить, понравиться, добиться его одобрения, продолжают потом разыгрывать этот же сценарий с «сильными мира сего».

Не знаю, как строились Ваши отношения с отцом, был ли он любящим или нет, да и был ли он вообще рядом с Вами, когда Вы росли. Но то, что Вы делаете сейчас на работе, Вы пытаетесь найти себе «идеального папу». Да, с помощью уже взрослых средств — женского обаяния, умения пококетничать, обратить на себя внимание, показать себя «ценным сотрудником»... И если начальник Ваши старания заметил и «погладил по головке» (или по каким-то еще приятным местам) — значит, Вы молодец! Ребенок внутри Вас ликует — папочка его похвалил, ура!!!

Если всё это как-то откликается внутри Вас, Алиса, выход тут один: чтобы прекратить флиртовать с ни в чем не повинными начальниками, найдите своего папу и позвольте себе «посидеть у него на коленочках». Я понимаю, что отношения у взрослых детей с родителями бывают очень разными — кто-то годами не общается, кто-то не поддерживает теплых чувств, у него может быть другая семья, другая география или его может даже не быть в живых. Но даже если Вы не решитесь (или не сможете) обнять его буквально, сделайте это хотя бы виртуально, в своем воображении. Напишите ему письмо (даже если Вам некуда его отправить), поговорите о нем с родственниками и друзьями семьи, найдите сводных братьев и сестер, если они есть, - словом, примиритесь с ним хотя бы в своей душе. А уж если он жив и здоров, если Вашим отношениям ничего не мешает — наслаждайтесь своим настоящим папой, а не навешивайте его роль на чужих дяденек.

Ну и с самоутверждением тоже надо как-то подумать... Возможно, в начале своей карьеры Вам и правда нечем больше было похвастаться и выделиться, кроме своей внешности и умения флиртовать. Но потом Вы выросли и как личность, и как специалист. Вы можете блеснуть и другими талантами.

А тем более теперь, когда у Вас есть семья, Вы гораздо лучше можете себе представить, как чувствует себя жена начальника, когда она подозревает, что у него на работе «кто-то есть»... Вы ведь не хотели бы оказаться на ее месте, правда? А каково это будет для Вас, если Ваш муж получит повышение на работе, и кто-то захочет невинно самоутвердиться за его счет?

Я думаю, Вы справитесь, Алиса... И не только со своей виной — но и со своей привычной стратегией...

Друг плохо влияет на моего парня

Вопрос: Доброе время суток! Помогите, пожалуйста, советом. Живем с парнем полгода и все хорошо у нас, пока не появляется его "друг", который очень отрицательно влияет на него (пьют, курят, гуляют до утра, настраивает моего парня против отношений со мной и вообще с любой другой девушкой). Сам он без девушки, хотя он наш ровесник, 27 лет. Какие есть способы избавиться от него, так чтоб не испортить отношения с любимым человеком??? Автор: Диана

Ответ: Интересный Вы задали вопрос про «способы избавиться от него». Я, конечно, могу Вам сказать что-нибудь вроде:

  • купите ружье и отстреливайтесь,
  • угостите его крысиным ядом и пусть он «нечаянно» умрет
  • при встрече сразу заклеивайте ему рот пластилином, но при этом продолжайте улыбаться и поддерживать светскую беседу и т.д.

Список этот, как Вы понимаете, можно продолжать до бесконечности... Только что Вам это даст? Вы же ведь хотите не просто «избавиться» от этого конкретного друга — а чтобы Ваш молодой человек не велся ни на какие подобные провокации. Верно? Знаете, многие родители, когда их дети начинают отклоняться от желаемого поведения, тоже высказывают такие спасительные версии, как Вы сейчас: «Да он просто попал в плохую компанию», «Они его заставили», «Это всё из-за их влияния...». Однако, если парень этот является другом вашего молодого человека, значит, ему такой друг зачем-то нужен. А Вы сейчас пытаетесь вступить в конкуренцию с другом и померяться, кто из вас оказывает бОльшее влияние. Ведь друг-то, наверное, тоже аргументирует именно так: «Да прекрати ты быть подкаблучником! Зачем она тебе нужна? Избавься ты от нее, и никто тебе давить на психику не будет...» Поэтому парень Ваш попадает в вашей драке меж двух огней — и Вы ему вроде дороги, и друга предавать не хочется.

И, кстати, если бы влияние друга было бы по-настоящему весомым, вы ведь давно уже расстались бы... Так что можно сказать, что Вы пока ведете в счете.

Только, по-моему, Вы так увлечены этой борьбой, что молодой человек Ваш превратился просто в вещь, в переходящий вымпел — который каждый из вас по-своему вылепляет и перекрашивает. Уважения к его личности у Вас, Диана, как мне кажется, маловато... Вы ему как будто и даете право самостоятельного выбора поведения. Подпадает под Ваше влияние — не пьет, не курит, ведет правильный образ жизни. Появляется Ваш соперник — парень сразу же становится закоренелым холостяком, и посмеивается издалека над вашим бессилием... Зомби он у Вас, что ли? Своих целей и ценностей нет у него — только Ваши да друга своего?

Нет, Диана, простите, не так всё просто, как Вам хотелось бы! Он так себя ведет не потому, что друг на него так влияет, а потому что ему самому этого хочется!!! Да, наверное, он также отдает себе отчет в том, что это не самый правильный образ жизни. Поэтому он добровольно выбирает быть в отношениях, не пить и не курить по многу — а с другом он просто расслабляется и, по старой памяти, делает время от времени что-то такое, что не входит в Ваши планы.

Он ведь большой уже мальчик, Диана. И Вы не мама ему, чтобы тотально контролировать каждое его движение. Как бы Вы ни старались посадить его под стеклянный колпак и оградить от всех посторонних «вредных» воздействий, рано или поздно он этот колпак разобьет изнутри — потому что невыносимо всегда быть марионеткой!!!

Так что, если Вы хотите каких-то гарантий, что он останется с Вами, а не пойдет на поводу у друзей-холостяков, путь тут может быть только один: сделать так, чтобы Ваш молодой человек был с Вами счастлив!!! Вот тогда Вам никакие соперники — и даже соперницы — не страшны. Но для этого, конечно, надо постараться...

Надеюсь, Вы сможете найти какие-то потайные «кнопки», которые включают функцию счастья в Вашем мужчине...

Юлия Синарёва
Прочитать об авторе

Получить консультацию Юлии Синарёвой:

консультация психолога

Нажмите здесь

Юлия Синарёва представляет читателям свои книги:

«Любовь ушла, жизнь продолжается» и «Семейная пара: вместе или рядом». Обе они были опубликованы в 2005 году, и с тех пор я получила очень много читательских отзывов как из России, так и из многих других стран мира.

Любовь ушла, жизнь продолжается

Книга заинтересует тех, кто в данный момент принимает решение - надо ли пытаться сохранить семью или лучше расстаться. А также тех, кто уже оказался в сетях болезненного развода. Книга отвечает на вопросы:

  • В каком случае лучше выбрать то или иное решение?
  • Как пройти через процесс расставания наиболее безболезненно?
  • Как помочь себе (и детям!) быстрее восстановить силы и уверенность в светлом будущем?
  • Какие выводы стоит сделать из развода?
  • Когда и КАК приступать к выбору нового партнера?

    Стоимость книги 10 долларов + почтовые расходы.

    Если вы хотите приобрести книгу, напишите Юлии Синаревой на julia.sinareva@att.net.

 

Семейная пара - вместе или рядом

 
Книга в популярной форме познакомит вас с подводными камнями, которые могут встретиться на пути личных взаимоотношений.

  • условия жизнеспособности пары
  • конфликты и недопонимание
  • борьба между поколениями,
  • скрытые причины детских "симптомов"
  • притирки совместного проживания,
  • основные виды кризиса и как их преодолевать
  • и многое другое.

Стоимость книги 10 долларов + почтовые расходы.

Если вы хотите приобрести книгу, напишите Юлии Синаревой на julia.sinareva@att.net.

 

Получить консультацию Юлии Синарёвой:

консультация психолога

Нажмите здесь

Подробнее о Юлии Синарёвой

НА ГЛАВНУЮ НОВЫЕ СТАТЬИ ВСЕ СТАТЬИ НА ЭТУ ТЕМУ КАРТА САЙТА КОНТАКТЫ

За содержание рекламы редакция ответственности не несёт. Рукописи не возвращаются и не рецензируются. Мнения редакции и авторов могут не совпадать. Использование материалов только с разрешения редакции.

Copyright © 2001-2013 RussianWomenMagazine.com All Rights Reserved.