Russian Women Magazine
Russian women logo
banner
НА ГЛАВНУЮ НОВЫЕ СТАТЬИ ВСЕ СТАТЬИ НА ЭТУ ТЕМУ КАРТА САЙТА КОНТАКТЫ

Вопросы психологу. Отцы и дети.

Share

Юлия Синарёва профессиональный психолог, и уже 17  лет занимается семейной психотерапией. Принимает клиентов, ведет тренинги, пишет статьи и книги, дает консультации по скайпу, а также отвечает на вопросы читателей. Связаться с ней можно по электронной почте julia.sinareva@att.net. Прочитать о Юлии Синарёвой подробнее. О книгах подробнее.

Быть правой или счастливой?

отцы и детиВопрос: Здравствуйте! Помогите, запуталась совсем.. . Ситуация следующая - мне 23 года, единственный ребенок, сколько жила с родителями, постоянно были скандалы по мелочам, придирки: не то сказала, не то сделала, руку часто поднимали на меня... Родителей люблю, но, сколько себя помню, все время хотела уйти от них.

В мае прошлого года решила принять предложение мужчины, с которым мы некоторое время переписывались, и выйти за него замуж. Он живет за границей. И почему-то больше всего меня беспокоил не вопрос переезда или будущей жизни с ним, а то, как я скажу своей маме о своем решении… Конечно, были истерики, упреки, но как-то вырвалась... Сколько мама мне всего наговорила тогда — это ужас.
Но не в этом дело. Я хотела уехать и жить отдельно, но поддерживать отношения, общаться нормально, без истерик, а не получается. Вот я ей звоню, она чем-то недовольна, ты говорит, мне ничего о себе не рассказываешь, я говорю, так нечего пока рассказывать. Она начинает истерить, постоянно унижает меня, обзывает, говорит, что я себе всю жизнь поломала и им с папой. В итоге я не хочу с ней общаться, приезжать к ней, звонить ей, а она считает меня жестокой и бездушной...

Я все время нахожусь в депрессии, чуть что — начинаю плакать и не могу успокоиться. Вот неделю ей не звонила, а все равно ж переживаю, как она, что, а вчера она мне сама позвонила и говорит - как ты можешь столько не звонить, а может мы уже умерли тут, какая ты жестокая! Я ей объясняю, что не хочется звонить, т.к. постоянно одно и то же, постоянные оскорбления, а она меня не слышит. В итоге она повесила трубку и мне снова плохо. Болит сердце, ничего не хочу... Помогите — как с ней общаться? Автор: Ксения

Ответ: Ксения здравствуйте. Знаете, меня совсем не удивляет, что на пороге Вашего семейного счастья Вас беспокоит не вопрос супружеских отношений, а Ваши «незавершенные» отношения с мамой. На самом деле, это самое лучшее решение сейчас – уладить свои дочерние вопросы и беспокойства, и тем самым открыть себе дорогу к настоящему женскому счастью.

Безусловно, мама — очень важный человек для каждого из нас. И, какая бы она ни была, как бы не строились с ней отношения, все мы остаемся в душе преданы ей просто за то, что она дала нам жизнь и вырастила нас. Конечно, здорово, если у женщины есть теплота и поддержка со стороны матери, если между ними есть хорошее взаимопонимание. Но дело в том, что близость далеко не всегда предполагает мирное сосуществование.

Вот представьте, что Вы шли по улице и вдруг, ни с того ни с сего, какой-то незнакомый человек Вас толкнул. Что Вы сделаете? В драку полезете? Будете долго читать ему нотации? Станете добиваться объяснений, извинений, раскаяния? Расплачетесь? Будете пространно объяснять, как Вам было больно и болит до сих пор? - Да нет. Скорее всего, огрызнетесь, «выругаетесь», и пойдете дальше. Потому что этот человек для Вас чужой. И незачем тратить свое время на его перевоспитание и на попытки донести до него свои чувства. По большому счету, Вам даже всё равно, как он к Вам относится, и почему он это сделал. Мало ли людей с плохим настроением по улицам ходит?..

А вот если этот человек близкий, Вы не можете просто выругаться и идти дальше. Вы стоите и продолжаете ругаться. Почему? Потому что Вам не всё равно, как он к Вам относится. Потому что именно его действия ранят Вас сильнее. Потому что Вам действительно Важно узнать, почему он так поступил, очень хочется донести до него, как Вам было больно, и желательно заручиться обещанием, что он больше так не будет.

Конечно, читая последние несколько строк, Вы думали: «Да, это правда, мне так больно от маминого вечного недовольства! Как она этого не понимает?!?». А если бы эти же самые строки читала Ваша мама, она бы, наверное, подумала: «Да, это правда, мне так больно, что дочь так себя ведет! Почему она этого не понимает?!?».

Вы с мамой сейчас в одинаковой обиженной позиции. У вас как бы соревнование — кто больше пострадал. Потому что, если хотя бы одна из вас действительно услышит другую сторону, то тогда придется столкнуться с виной вместо обиды. А это обеим из вас кажется еще более невыносимым.
Поэтому вы обе годами играете в эту игру: «Мои прегрешения ничего не стоят по сравнению с твоими!». И у каждой из вас накопился длинный список обвинений и страданий, которые вы друг другу причинили. И каждая считает, что остановиться, пойти на примирение, уступить должна та, кто больше виновата. В этой игре сказать: «Да, я была неправа, прости меня», - значит, проиграть, признать свою слабость и поражение. Так что — никто не хочет чувствовать себя проигравшей. Никто не хочет смотреть на ситуацию с чужой стороны, никто не хочет никого слышать, и никто не готов первой сказать «Прости».

Поймите меня правильно, Ксения. Я абсолютно согласна с Вами, что взрослым детям лучше жить отдельно от родителей. И я также согласна, что, если тебя оскорбляют, не надо всё время подставлять другую щеку. Действительно, бывает очень полезно просто показать человеку, что Вы готовы общаться с ним только на определенных условиях — если он не будет постоянно и намеренно делать Вам больно. И я прекрасно понимаю, что Ваша боль очень сильна — потому что ее причиняет самый близкий Вам человек. Ваша Мама...

Но так уж сложилось, что для нее близость накрепко переплетена с контролем, с высокими ожиданиями, с подчинением, и даже с эмоциональным шантажом и физическими наказаниями. Она способна показывать любовь и одобрение только в том случае, если другой человек полностью соответствует ее высоким требованиям. А если нет, то любить и хвалить — только баловать. Она чувствует свой огромный «материнский долг перед обществом» вырастить дочь правильной. Ей трудно любить безусловно, просто потому что Вы ее ребенок.

И в этом смысле Вы — мудрее и гибче. Потому что у Вас как раз хватает сил любить ее, несмотря на всё ее несовершенство и на все трудности ваших отношений. Но в Вас укоренилась выработанная с детства привычка «не ждать от мамы ничего хорошего», всегда находиться начеку рядом с ней, быть готовой к очередной порции критики. И это только провоцирует новые скандалы — и приносит новую боль, потому что каждая из Вас не может просто выругаться и идти дальше, а изо всех сил старается доказать свою правоту. И каждый раз Вы обе терпите фиаско, и снова бросаете трубки и обе плачете в подушку.

Остановить этот порочный круг можно. Вам надо только выбрать для себя, чего Вы больше хотите — быть счастливой или быть правой...

Если Вы выбираете Счастье, позвоните к маме и скажите ей: «Прости. Я знаю, что я не совершенна, и в чем-то не оправдала твоих надежд. Но я — твоя дочка. Пожалуйста, люби меня, потому что я тоже тебя люблю, и мне очень больно, когда мы ссоримся».  Еще лучше сделать это при личной встрече, конечно! Прикоснитесь к ней, обнимите ее, смотрите ей в глаза... И оставляйте свою душу открытой и уязвимой, не бойтесь показаться слабой или проигравшей. В вашей привычной борьбе никто не выигрывает и никто не счастлив.

Как мама отреагирует, зависит от многих условий. В том числе, от того, удастся ли Вам подобрать правильные слова и интонации, удастся ли быть открытой и показывать свои подлинные чувства. Сделайте так, чтобы это было хорошее время (никто никуда не спешил), и чтобы всё это было без свидетелей (потому что мама, судя по всему, очень зависима от сторонних оценок). Она может не сразу позволить себе растаять. Может быть, она опять достанет из рукава длинный список Ваших недостатков и погрешностей. Она будет говорить, что ей «перед людьми стыдно». Она может повести себя как злорадный Победитель, который наконец-то сломил врага...

Примите всё это — как ее собственную слабость. Пожалейте ее. Не предъявляйте к ней таких же завышенных требований, какие она к Вам предъявляет. Она делает лучшее, из того, что может. Она тоже несовершенная мать, и не очень знает, как это исправить...

И, конечно, за ней тоже остается право выбрать Правоту вместо Счастья... Вы не можете заставить ее помириться и никогда больше Вас не критиковать и не обижать. Это ее выбор.

Но если Вы будете продолжать оставлять сердце открытым и прощать ее (и просить прощения, если надо), то ваша всегдашняя игра прекратится. И вы обе больше не сможете смотреть друг на друга как на «достойного противника». Вы можете стать просто мамой и дочкой...

В этом и состоит счастье — когда вы остаетесь любящей и открытой. И живете в мире и согласии со своей мамой — хотя бы у себя в сердце, если уж не получится в реальности... Тогда мама перестанет быть главным человеком в Вашей жизни – и на ее место сможет прийти Мужчина, и Вы сможете себе позволить быть Счастливой как Женщина. Берегите себя.

Получить консультацию Юлии Синарёвой:

консультация психолога

Нажмите здесь

 

"Пенсионный возраст" или жизнь только начинается

Вопрос: Мне 55 лет, сижу на пенсии. Дома сижу уже 10 лет, веду домашнее хозяйство. Раньше как-то не замечала времени, но 11 апреля дочка уехала к мужу за рубеж, и я никак не могу войти в нормальный ритм жизни. Такое ощущение, что жизнь проходит где-то рядом, но мимо меня. Автор: Ирина

Ответ: Ирина, здравствуйте. Вы меня простите, я хочу начать свой ответ не с описания Вашей ситуации, а с описания своей. Вы потом поймете, почему.

Знаете, я уже полтора года живу во Флориде. И решение уехать сюда родилось совсем не сразу — возможность эта была еще 18 лет назад, но мне как-то не хотелось. И то, что меня по-настоящему замотивировало на переезд — это американские пожилые люди. Если не верите мне, спросите у дочки, что такое «за рубежом» возраст 55 лет.

Нет, конечно, он не считается юношеским — но и до старости там еще как до луны. Люди в эти годы могут решить, например, получить новую специальность, которая им всегда была интересна. Моей соседке 60, и она этой весной закончила колледж. «Я не была лучшей студенткой. Я медленнее читаю, немного хуже схватываю логику, не так хорошо ориентируюсь в Интернете, я не могу себе позволить ночами готовиться к экзаменам — но я сделала это!».

Здешние «пенсионеры» работают, как можно активнее, столько, сколько позволяет здоровье. И вовсе не обязательно потому, что им очень нужны деньги. И не потому, что они трудоголики. Просто они так привыкли делать всю жизнь, и это доставляет им удовольствие, заставляет поддерживать себя в хорошей форме — как физической, так и интеллектуальной. Они активно путешествуют, открывая для себя новые места. Я знаю здесь 73-летнего человека, который несколько раз в году ездит на недельку на рыбалку — в Гондурас. В болота, в палатку, в «невыносимые» условия... И каждый раз, возвращаясь уставшим, говорит: «Ну всё, это был последний раз» - а через 3-4 месяца собирается опять.

А уж если вы придете в развлекательные места — эти, так называемые, «старички», в свои 60, 70, 80 — и больше! - весь вечер танцуют, флиртуют, заводят интрижки и серьезные романы, сплетничают, философствуют и веселятся. В 95 у них принудительно отнимают водительские права — независимо от состояния здоровья. И они скандалят с докторами, уверяя, что те лишают их активной жизни и свободы передвижения, без которой они не представляют своей жизни.

Несколько лет назад я посмотрела на всё это, и поняла, что я хочу себе именно такую старость...
А теперь подумайте, что такое 55, 60, 70 лет в нашей стране... слово пенсионер - это приговор. Их удел — сидеть на лавочке у подъезда в качестве «круглосуточного видеонаблюдения», обсуждая золотые старые времена, аморальную молодежь и болячки. И если кто-то еще и ведет достаточно активную жизнь, так это люди, живущие где-нибудь в деревне на полном самообслуживании, которые в любом возрасте вынуждены колоть дрова, таскать воду из колодца, поливать огород и вставать в 4 утра, чтобы подоить корову.

Я не знаю, что заставило лично Вас так рано записать себя в пенсионеры. И не знаю, что именно сейчас побудило Вас задуматься об уходящих (или уже ушедших) возможностях. Я хочу Вам только сказать всеми этими примерами, что возраст — это, во многом, просто менталитет, цепочка убеждений о ваших способностях и возможностях. Если Вы убеждены, что в определенном возрасте у Вас должно начать портиться зрение, или подниматься давление, или появляться артрит, Ваш организм послушно выдает вам ожидаемые симптомы. Если Вы думаете, что вам уже не жить, а доживать надо, так и жизни ничего остается, как проходить мимо Вас...

А если Вы этого не хотите, организуйте свою жизнь так, чтобы Вам было хорошо. И интересно. Чтобы утром хотелось вставать. Чтобы были какие-то заманчивые планы — и вера в то, что вы способны их исполнить. В какой именно сфере вы найдете себе применение и реализацию, дело Ваше. Важно только, чтобы вы при этом чувствовали юношеский азарт, любопытство и собственную компетентность.
Как сказал один из моих московских друзей, (которому 54 года): «Что жизнь коротка, начинаешь понимать, только стоя в книжном гипермаркете». Полностью с ним согласна... Удачи Вам.

Получить консультацию Юлии Синарёвой:

консультация психолога

Нажмите здесь

 

 

"Правила игры" для ленивого сына

Вопрос: Сыну 21 год, нет интереса ни к учебе, ни к работе. Сидит в виртуальном общении с друзьями и подругами. В основном все время проводит у компьютера. Живем в Европе, он получает пособие по безработице. Я понимаю многие вещи, и сейчас мы с ним не конфликтуем - я учусь любить его - как ЕСТЬ. Но есть и сомнение, что я могу просто-напросто попустительствовать его лени. Мы можем и раздельно жить, мы уже это проходили - он вообще никуда не ездил, и просто валялся у себя, абы как. Работаю с чувством вины, потихоньку получается - отсюда меньше конфликтов. ВОПРОС - если он (а может быть и я?) застрял в своей детской позиции (страх - а вдруг опять не получиться и тогда ВСЁ, лучше не делать - тогда и не разочаруешься), предположим, можно ли как-то помочь ему-мне (???) "взраститься" до своего сегодняшнего возраста, и как это можно сделать? Спасибо, Даша.

Ответ: Даша, доброго времени суток Вам! Ситуации, подобные Вашей, в современном мире, к сожалению, очень распространены. Появление компьютера и всех связанных с ним возможностей (виртуальное общение, игры, заработок, получение информации и т.д.) парадоксальным образом повлияло на судьбы людей. И, с одной стороны, это дает безграничные новые возможности, позволяет иметь множество друзей в любой точке земного шара... а с другой стороны такая виртуальная реальность делает ненужным и более обременительным живое общение, отнимает массу времени и даже «спасает» от необходимости вступать в брак или быть включенным во что-то реальное.

Вы правы в своих предположениях — для сына такое общение действительно является средством ухода, убегания от настоящей жизни и от получения «обратной связи» о своей успешности или не успешности. В этом смысле сидеть дома и целый день создавать себе иллюзию страшной занятости, уткнувшись в монитор, гораздо безопаснее для самооценки. И поскольку это действительно удобно, то вытащить его оттуда может только реальная необходимость...

А есть ли она у него?.. Чужое государство добросовестно платит ему деньги за то, что он ленится работать. А Вы добросовестно позволяете ему спокойно сидеть перед компьютером — кормите, убираете, стираете, ходите в магазин, покупаете одежду наверняка, напоминаете, что надо бы выйти погулять... Да еще и скандалов не устраиваете — а тихонько сидите в своей комнате и размышляете над своей непомерной материнской виной...

Судя по Вашему описанию ситуации — Вы очень старательная мама. Очень ответственная, очень связанная с сыном, принимающая близко к сердцу всё, что с ним происходит... Даже может быть, слишком близко... Я не знаю, откуда вообще взялась эта мифическая вина, и почему Вы решили с ней «работать». За что Вы себя виноватой чувствуете? Вы были плохой мамой? Вы не умеете печь вкусные пирожки? Вы не обеспечили его в детстве (и сейчас!) самыми лучшими игрушками? У ребенка «неправильный» папа, который с Вами не живет? Вы не справились с воспитанием и не получили трудолюбивого и отзывчивого мальчика? Вы не являетесь для него авторитетом? Вы насильно выдернули его из привычного окружения и привезли его жить в чужую страну?.. Что еще вы себе такого придумываете???

Если Вы хотите знать мое мнение, что Вы как мать можете сделать, чтобы повлиять на сына и сделать ваши отношения более комфортными для себя, я не думаю, Даша, что вам надо «конфликтовать» с сыном по поводу его образа жизни... Вам надо безо всяких конфликтов просто предъявлять ему свои «правила игры».

Конечно, вы не можете заставить его выкинуть свой компьютер, надеть свою лучшую рубашку и радостно «идти в мир». Как он проводит свое свободное время — это совершенно не Ваше дело. И существенно повлиять на то, чтобы он всё-таки нашел себе работу, Вы, к сожалению, тоже не можете. И заставить его жениться и одарить Вас внуками Вам тоже насильно не удастся. Всё это остается в рамках его собственных границ и жизненных выборов. Но вот иметь в доме, в котором он живет, какие-то обязанности мальчику 21 года уже пора бы. И тут у вас есть все права и полномочия.

Составьте за неделю подробный список всех домашних дел, которые вы выполняете — покупка продуктов, готовка, уборка, мытье посуды, стирка, оплата счетов, ремонт машины... И еще сотня всяких мелких, незаметных для «конечного потребителя» хлопот. Распишите это по дням недели, каждую мелочь — и поставьте время, которое каждое из этих дел у вас заняло. Не берите сына за руку прямо из-за компьютера, а назначьте ему специальную «аудиенцию» - скажите, что Вам надо с ним поговорить, в удобное для него время в ближайшие три дня...

И когда он придет — да-да, с тем самым видом: «Ну, что тебе еще от меня надо? Мне некогда!» - Вы этот его вид проигнорируете и просто спокойно предъявите ему свой список. А потом скажите, что, в отличие от него, Вы работаете, а не получаете пособие по безработице — а вот это Ваши дополнительные, и никем не оплачиваемые обязанности. И поскольку вы живете вместе, Вы считаете совершенно справедливым эти обязанности делить пополам. Пусть он САМ выберет из списка те дела, которые он готов взять на себя — с учетом равного распределения по времени!

То же самое надо сделать и с деньгами — соберите все чеки и счета за месяц. И скажите ему, что именно он должен с Вами разделить. Безусловно, сюда должна входить еда, аренда квартиры, счета за электричество и воду, страховки, обслуживание его машины, покупка в дом каких-то новых необходимых вещей (мебели, бытовой техники, без которой вы действительно не можете обойтись), его визиты к врачу, оплата его мобильного телефона и Интернета... И у Вас должна быть смелость, чтобы услышать всё то, что он скажет в ответ — и стойкость, чтобы продолжать, тем не менее, настаивать на своем... И санкции, которые Вы собираетесь применить в том случае, если он не захочет идти Вам навстречу...

В течение двадцати одного года Вы делали и оплачивали всё это сами, Даша — и я уверена, что Вы в состоянии делать это и сейчас, потому что Вы безгранично любите своего сына и переживаете за его судьбу. Так что Вы расшибетесь в лепешку, чтобы обеспечить его всем самым лучшим и увидеть хотя бы тень улыбки на его лице.

Но Вы спрашиваете, что нужно, чтобы он повзрослел... А что Вы сделали, когда его надо было научить завязывать шнурки, самостоятельно держать ложку, одеваться, делать школьные домашние задания? - Правильно, в те моменты Вы просто отказывались делать это за него, и это сработало. А до тех пор, пока вы будете за него зарабатывать деньги и выполнять все домашние обязанности — лишь бы не конфликтовать и не слышать каких-то обвинений — он и не повзрослеет. Ему незачем, вот и всё.
Конечно, у меня нет всей информации о том, что на самом деле происходит и происходило в Вашей семье. Конечно, может быть, Ваши мысли о вине или неправильной стратегии общения в чем-то оправданы. Возможно, сын прячется в компьютер вовсе не от неуверенности в себе, а от глубокой депрессии. Может быть, тут нужны какие-то другие методы воздействия. Я не могу об этом судить по Вашему короткому письму. И, если у Вас есть желание обсудить это лично и подробнее, я готова проконсультировать Вас по скайпу.

Но общее направление остается таким же — у сына нет никакой необходимости меняться, пока Вы позволяете ему оставаться таким, какой он есть, и плыть по течению, ни о чем не заботясь. Подумайте над этим.

Получить консультацию Юлии Синарёвой:

консультация психолога

Нажмите здесь

 

Ответ на скандалы дочери - "санкции"

Вопрос: Помогите советом! Дочери 15 лет, живем в кошмаре, бросается на нас драться, мать постоянно в синяках. Живем за границей, работаем по контракту, испробовали все методы, обследовались у невропатологов, психологов, психиатров, занимались с психотерапевтом... Сил нет... жить не хочется, ад сплошной... но самое страшное, что она становится просто невменяемой только с родителями. Особенно — с матерью... при посторонних людях - просто ангел... Страшно произносить, но можем ли мы оформить её в какое-либо учреждение, я не могу даже представить, как это выглядит и называется... Мать на грани срыва. Боимся, как бы не произошла трагедия... Есть ли закон, который защищает права родителей? Материально мы обеспечены, и согласны нести ответственность по материальному содержанию и дальше! Очень прошу… ПОМОГИТЕ!!! Алексей и Елена

Ответ: Елена и Алексей, здравствуйте. Ситуация Ваша настолько сложная, столько боли и отчаяния в Ваших словах, что я даже вынуждена была взять некоторый тайм-аут, пока не решилась ответить...
Безусловно, такая агрессия по отношению к родителям совершенно не оправдана. И понятно, что за этим стоят какие-то гораздо более глубокие причины, чем те претензии, которые она, вероятно, к вам предъявляет. Я не знаю, что именно выявили врачи и другие специалисты, у которых вы обследовались, и как именно и с кем работал психотерапевт... Но если это не сработало, значит, до настоящей причины этого поведения никто из них добраться не смог.

Те времена, когда людей принудительно заставляли пройти курс психотерапии (в качестве лечения, или профилактики преступлений, или в качестве наказания за что-то уже совершенное, или в педагогических целях) прошли. Теперь Вы действительно не можете привести ее к психологу и принудить вылечиться — то есть, формально привести, конечно, можете. И даже, может быть, она будет находиться в этом кабинете, и делать вид, что слушает, и вести себя «как ангел»... Но это как в той пословице — вы можете привести лошадь к водопою, но вы не заставите ее пить.

Психотерапия работает только с теми людьми, которые осознают и признают свои проблемы и понимают, что им надо что-то в себе поменять, чтобы жизнь и эмоциональное состояние изменились к лучшему. Поэтому психотерапевты не «меняют судьбу по фотографии», а работают только с теми, кто к ним обратился. В данном случае — это вы, родители.

Я не юрист, и не знаю, каким образом закон может защитить родителей в такой ситуации, и есть ли какие-то специальные учреждения для таких вот «непослушных» детей... То есть, конечно, есть — это тюрьма и психиатрическая клиника. Но мне кажется, что это не те места, в которые вы хотели бы ее «сдать». Почти в любом государственном законодательстве есть понятие «лишение родительских прав». Но я не слышала, чтобы наряду с этим, родители могли бы на таких же законных основаниях лишить дочерних (сыновних) прав ребенка... Обращаться в полицию вы, подозреваю, тоже не особенно хотели бы — если вы живете в чужой стране и работаете по контракту, то впутать официальные органы в свои семейные дела почти наверняка будет означать угрозу потерять работу и возможность жить заграницей. Поэтому, похоже, защитить себя Вы можете только своими силами...

В первую очередь вам надо предотвращать физическое насилие с ее стороны. И в вашем случае это значит, что с ней надо проявить ту же жесткость, которую проявляет к вам она. Я не говорю о том, чтобы ставить ей ответные синяки. Но удерживать ее от драки физически вы имеете право. То есть, как только она снова входит в приступ ярости и готова броситься в бой, ее надо просто схватить в охапку и, несмотря на ее сопротивление, крепко держать до тех пор, пока она не успокоится хоть немного. Позаботьтесь о том, чтобы мама никогда не бывала дома наедине с дочерью, а только в присутствие мужа.

Когда вы перестанете только жаловаться, ужасаться и отчаиваться, а выступите как хорошо организованная команда, правила игры изменятся. Она прекрасно видит, что вы оба просто боитесь ее — и поэтому ведет себя настолько безнаказанно. Вы вряд ли сможете запретить ей ругаться, орать и выкрикивать всякие непристойности — но физические увечья совершенно недопустимы. Дайте ей понять всем своим поведением, что вы оба больше не намерены этого терпеть и прощать. Она должна почувствовать не только вашу силу, но и вашу защиту, если уж на то пошло.

Введите строгие санкции за каждое нарушение установленных вами правил — и будьте готовы эти санкции выполнять, даже если она будет отчаянно сопротивляться, обвинять вас во всех смертных грехах, давить на жалость, угрожать и шантажировать. Чтобы выйти из роли бедных беззащитных жертв, вам надо найти рычаги воздействия. Возможно, ваши бойкоты, молчание или нежелание сидеть с ней за одним обеденным столом, демонстрация обиды и недовольства, не сразу возымеют педагогический эффект. Но если в ответ на ее скандалы и драки вы перестанете выдавать ей карманные деньги, покупать новую одежду, оплачивать интернет и мобильный телефон — она это заметит!

Судя по тому, что вы описываете, у меня складывается впечатление, что вы всегда давали и до сих пор даете ей слишком много — внимания, заботы, беспокойства, денег, игрушек, развлечений. Это выглядит для меня так, как будто ребенок просто привык брать — и требовать! - всего самого лучшего, и ни в чем себе не отказывать. Если такое случается в отношениях (когда одна сторона всё время только дает, ничего не требуя взамен, а вторая сторона всё это принимает как само собой разумеющееся), такие отношения всегда рано или поздно приходят к серьезному кризису или даже разваливаются.

Ваша дочь требует от вас всё больше — в том числе и беспрекословного подчинения, а вы — из страха ее потерять или «нанести психологическую травму» не смеете этому противостоять... и продолжаете давать и давать. В результате происходит нарушение нормальной детско-родительской субординации. Вся власть в семье переходит в руки ребенка, который просто не в состоянии воспользоваться ею адекватно.

Насколько я поняла, вы уже не питаете иллюзий, что ваши отношения с дочерью повернуться на 180 градусов, и она станет вести себя как ангел и с вами тоже. У нее есть какие-то претензии, (оправданные или нет), она их будет выражать, так или иначе. Но потребовать прекратить драки и разговаривать цивилизованно вы в праве. Это, по крайней мере, изменит вашу привычную расстановку сил. Она поймет, что у вас тоже есть свои права и границы, а это уже большая победа.

Безусловно, в вашей стратегии общения с ней есть что-то в корне неправильное, что приводит ее в столь сильную ярость, и она не стесняется выражать ее в такой форме. Что именно провоцирует ее, и как вам изменить свое поведение, чтобы это приводило к другому результату, пока неясно — у меня как у специалиста пока очень мало конкретной информации. Но то, что в этой ситуации есть и ваша часть ответственности — это безусловно. Вам надо иначе посмотреть на то, что происходит в целом, а не только с вашей дочерью. И если вы измените свою часть общения с ней, ей тоже придется изменить свою — даже если это ей очень не понравится. Если вам потребуется моя профессиональная помощь в этом вопросе, я готова проконсультировать вас по скайпу.

Проявляйте твердость. Работайте, как команда. Заранее продумайте и предъявите ей новые правила вашего общения и санкции, которые вы намерены ввести. Оставайтесь тверды в своих намерениях, даже если ваши родительские сердца будут разрываться от вины и отчаяния. Укрощение строптивой — дело непростое. Но если вы действительно не хотите пострадать физически или довести дело до тюрьмы, вам пора внести изменения в свои мысли, чувства и поведение. Защитите себя — свою жизнь и здоровье. Удачи вам.

Юлия Синарёва
Прочитать об авторе

Юлия Синарёва представляет читателям свои книги:

«Любовь ушла, жизнь продолжается» и «Семейная пара: вместе или рядом». Обе они были опубликованы в 2005 году, и с тех пор я получила очень много читательских отзывов как из России, так и из многих других стран мира.

Любовь ушла, жизнь продолжается

Книга заинтересует тех, кто в данный момент принимает решение - надо ли пытаться сохранить семью или лучше расстаться. А также тех, кто уже оказался в сетях болезненного развода. Книга отвечает на вопросы:

  • В каком случае лучше выбрать то или иное решение?
  • Как пройти через процесс расставания наиболее безболезненно?
  • Как помочь себе (и детям!) быстрее восстановить силы и уверенность в светлом будущем?
  • Какие выводы стоит сделать из развода?
  • Когда и КАК приступать к выбору нового партнера?

    Стоимость книги 10 долларов + почтовые расходы.

    Если вы хотите приобрести книгу, напишите Юлии Синаревой на julia.sinareva@att.net.

 

Семейная пара - вместе или рядом

 
Книга в популярной форме познакомит вас с подводными камнями, которые могут встретиться на пути личных взаимоотношений.

  • условия жизнеспособности пары
  • конфликты и недопонимание
  • борьба между поколениями,
  • скрытые причины детских "симптомов"
  • притирки совместного проживания,
  • основные виды кризиса и как их преодолевать
  • и многое другое.

Стоимость книги 10 долларов + почтовые расходы.

Если вы хотите приобрести книгу, напишите Юлии Синаревой на julia.sinareva@att.net.

 

Получить консультацию Юлии Синарёвой:

консультация психолога

Нажмите здесь

Подробнее о Юлии Синарёвой

Вернуться к началу статьи

 

НА ГЛАВНУЮ НОВЫЕ СТАТЬИ ВСЕ СТАТЬИ НА ЭТУ ТЕМУ КАРТА САЙТА КОНТАКТЫ

За содержание рекламы редакция ответственности не несёт. Рукописи не возвращаются и не рецензируются. Мнения редакции и авторов могут не совпадать. Использование материалов только с разрешения редакции.

Copyright © 2001-2013 RussianWomenMagazine.com All Rights Reserved.