Russian Women Magazine
Russian women logo
banner
НА ГЛАВНУЮ НОВЫЕ СТАТЬИ ВСЕ СТАТЬИ НА ЭТУ ТЕМУ КАРТА САЙТА КОНТАКТЫ

Вопросы психологу. Примириние.

Share

Юлия Синарёва профессиональный психолог, и уже 17  лет занимается семейной психотерапией. Принимает клиентов, ведет тренинги, пишет статьи и книги, дает консультации по скайпу, а также отвечает на вопросы читателей. Связаться с ней можно по электронной почте julia.sinareva@att.net. Прочитать о Юлии Синарёвой подробнее. О книгах подробнее.

peace

Как помириться с любимым?

Вопрос: Добрый день, Юлия. Как помириться с любимым, если сама виновата?! Автор: Катерина

Ответ: Хорошо, что Вы способны признать свою вину. И, я надеюсь, способны сказать об этом вслух. В чем именно Вы провинились, и насколько возможно это простить, я не знаю. Понятно только, что Вам придется за это «заплатить» - виной, покаянием, выполнением каких-то условий, (если любимый еще готов восстанавливать ваши отношения) или принятием потери, если он уже не сможет Вас простить... Когда кто-то из пары «провинился», это сразу же очень меняет расстановку сил. Тот, кто должен заглаживать вину и пытается вернуть отношения, имеет очень мало власти, и находится в положении просителя, как бы смотрит на партнера снизу вверх. А тот, кого просят вернуться, чувствует себя вправе диктовать условия или даже наносить ответные обиды. Тогда только отношения опять уравновешиваются, и партнеры опять становится равными.

Этим и опасны «несправедливости» в отношении друг друга — они как бы провоцируют другую сторону сделать что-то плохое в ответ, чтобы отношения могли сохраниться. Это не каждый может вынести. Если Ваш любимый не сможет Вас простить, это еще не значит, что он не любил Вас, или что он черствый человек. Может быть, он просто не может сделать Вам больно, дать сдачи. Тот, кто провинился, как бы говорит: «Ну, ударь меня и успокойся!». Но захочет ли второй опуститься до того, чтобы «ударить»? Сможет ли он сам себя уважать после этого? И сможет ли уважать того, кого ударил??? Иногда людям легче разорвать отношения — с болью и сожалением — но не запятнать свою совесть ответным «ударом»...

Подумайте об этом и, я надеюсь, это поможет Вам понять и принять любой вариант развития событий между Вами и Вашим любимым.

Получить консультацию Юлии Синарёвой:

консультация психолога

Нажмите здесь

 

Как наладить отношения с мамой?

Вопрос: C мамой очень плохие отношения. У мамы свой бизнес. Мной почти никогда не занималась. Сейчас мне 19, но этот недостаток внимания сильно ощущается. Все воспитание со стороны мамы было только через помощь деньгами. Сейчас же у нее появился молодой человек, и обо мне напрочь забыли. Не только внимания не стало, но и денежного обеспечения тоже. На малые нужны иногда "нет денег". Очень сложно. Помогите справиться с этим. Заранее спасибо.

Ответ: Я бы не назвала Ваше положение столь уж безнадежным. Понятно, что обид накопилось много, и, судя по всему, вполне справедливых... Но таких вот мам сейчас довольно много. И Вы ее, к сожалению, вряд ли уже переделаете...

Конечно, ребенку нужно от мамы много больше, чем деньги. И я искренне надеюсь, что в Вашей жизни всегда был какой-то взрослый, с которым Вы могли поиграть, пообщаться, посоветоваться, поужинать вместе, просто посидеть рядом... И я также надеюсь, что этот человек и до сих пор есть в вашей жизни как некий эмоциональный «заместитель мамы».

А если нет, то такого человека надо срочно найти — а еще лучше, если их будет сразу несколько. Если Вы все свои надежды и нерастраченную энергию возложите на чьи-то одни плечи, это будет тяжело вынести. Попробуйте найти себе хороших друзей. Может, сойдитесь поближе с какой-то женщиной маминого возраста и приходите к ней чайку попить и о своем, о девичьем поболтать. Необязательно, чтобы это была родственница или какая-то мамина знакомая. Может, у Вас остались хорошие отношения с кем-то из школьных учителей или соседей.

И, конечно, было бы просто здорово укрепить отношения с родней — не для того, чтобы на маму пожаловаться или прийти с «протянутой рукой». А чтобы просто почувствовать себя защищенной, любимой, нужной, принадлежащей к семье. Это, кстати, особенно хорошо получается почувствовать рядом с мужчинами-родственниками — с отцом, дядями, дедушками... Для детей любого пола очень важно иметь хорошие отношения в семье как с мужчинами, так и с женщинами. Так что найдте себе хотя бы по одному кандидату — и смело идите в гости!

Ну, уж о наличие подруг-сверстниц и молодых людей вокруг себя Вы, я надеюсь, и без меня прекрасно позаботитесь! ;)

А что касается мамы, с ней надо налаживать контакты... Если не удается пообщаться с глазу на глаз — пишите ей письма, прямо на рабочий e-mail. Говорите о том, что с Вами происходит, что Вам ее не хватает, попросите провести с Вами время, расскажите о своих беспокойствах. Не пишите пафосных посланий, полных обвинений и слез. Просто будьте с ней — общайтесь, как если бы Вы ничего не знали о том, что ей некогда и она увлечена совсем другими делами. Представьте, что Вы уехали учиться, жить или работать в какой-то другой город — и теперь, для того, чтобы общаться с мамой, у вас есть возможность только звонить ей по телефону или писать письма (Господи, благослови Интернет!). Вот и общайтесь — используйте те возможности, которые есть, а не жалуйтесь на то, чего Вам не хватает. Если Вы будете оставаться с «открытым сердцем» и перестанете ждать от нее поведения Идеальной Мамочки, она с радостью будет уделять Вам внимание — столько, сколько она может...

А деньги — это и подавно дело наживное. В конце концов, Вам ведь уже не 5 лет и не 10. В девятнадцать вполне можно найти себе подработку на «карманные расходы» - все студенты это делают. Не пытайтесь снова заставлять маму «откупаться» от своих давних грехов подарками и подачками. Уважайте себя. Вы у же вполне можете сами о себе позаботиться.

Получить консультацию Юлии Синарёвой:

консультация психолога

Нажмите здесь

 

Как сохранить мир в семье?

Вопрос: Здравствуйте. Помогите советом, пожалуйста. Мне и моему мужу по 23 года. Хотя у нас сложные характеры, но мы умудряемся находить компромисс в разных ситуациях. Но вступают в игру наши мамы, которые пытаются за нас решить что нам делать и как быть. Я давно хотела уехать за границу работать, (благо родственников и знакомых там много), и мы это обсуждали неоднократно, и мама соглашалась со мной. Однако после окончания университета она страстно хочет засунуть меня работать в школу (она сама учитель) вопреки моей воле и мечтам. Теперь мы женаты и живем с его мамой, но тут свои нюансы. Она, в общем, неплохая женщина, но тоже пытаеться нас контролировать.. вплоть до того, что говорит моему мужу, что мне писать в смс, когда мы немножко повздорили. Мы оба хотим жить отдельно от наших родителей, и свекровь того же мнения, но моя мама, хотя и может помочь в квартирном плане, убегает от любых разговоров. Она думает, что мы не справимся сами, и даже кушать приготовить не можем.. а еще мы ждем ребенка. И хотя мы осознаем, что будет очень много трудностей, но знаем, что справимся с ними, помогая друг дружке и готовы к этому.. Мама закрывает на все глаза.. ПОДСКАЖИТЕ, КАК СЕБЯ ВЕСТИ?? ЧТО ДЕЛАТЬ?? Потому, что чувствую, если так дальше будет продолжаться, ничего хорошего не выйдет.

Ответ: По-моему, Вы достаточно разумный человек, чтобы знать ответы на все свои вопросы... Да, мамы ваши не хотят вас от себя отпускать, не видят вас взрослыми, не готовы столнуться с одиночеством и ненужностью. Поэтому всячески стараются доказать вам обоим, что вы всё еще желторотые птенцы, которым нужно всё класть в клювик — и следить, чтобы ненароком из гнезда не выпали... Отсюда и тотальный котроль, и бюро бесплатных настоятельных советов, и смс под диктовку. Да, у мам свои тараканы в голове — в чем-то похожие, в чем-то разные. По каким-то своим причинам они вас отпускать в свободное плавание не хотят...

Но давайте попробуем посмотреть на это как на метафору. Вот Вы стоите и с радостным предвушением смотрите вдаль, на свою будущую жизнь... А Ваша мама стоит прямо сзади Вас и держит Вас за руки, не давая Вам возможности в эту манящую перспективу идти. Что Вы можете сделать? Стоять на месте и пытаться объяснить маме, почему Вам так хочется туда пойти, что Вы от этого выигрываете — и умолять отпустить Вас туда. Другой вариант — лягать маму ногами до тех пор, пока она не сможет больше Вас удерживать, и когда она упадет или отстанет, радостно лететь в счастливое завтра безо всяких оков. Третий вариант — силой тащить маму за собой в свое прекрасное будущее, как бы упорно она не сопротивлялась. Вариант четвертый — перестать сопротивляться, смириться со своей несчастной участью, отказаться от мечты, и всю жизнь обвинять маму в том, что из-за нее Ваша судьба не сложилась... Но ведь есть и еще один вариант... Можно постараться понять, чего, собственно, мама хочет для себя, когда держит Вас за руки. Чего она опасается? Как она видит ту перспективу, которую Вы для себя выбрали? Какими она видит последствия этого выбора? Что изменится в ЕЕ жизни, когда она отпустит Вас? Чего она не хочет потерять?

И когда вы очень серьезно и откровенно поговорите с ней об этом, станет ясно, что именно Вы можете дать маме в руки вместо себя. Она волнуется за вашу судьбу? - покажите ей, что с Вами действительно всё в порядке (вы умеете готовить еду, зарабатывать деньги и менять памперсы). Она боится почувствовать себя ненужной, отчужденной, потерять Вас? - уделяйте ей внимание, звоните ей сами, приходите в гости, спрашивайте время от времени ее советов, попросите посидеть с ребенком, пока вы с мужем сгоняете в кино. Она несчастлива в собственной личной жизни и пытается заполнить Вами эту нишу?.. Вот тут берегись, ковбой — эту задачу Вы выполнить не можете!!! Вот от этой перспективы надо плавно, но настойчиво ускользать — иначе она разрушит и Вашу личную жизнь тоже...

Но, так или иначе, когда Вы знаете, чего маме не хватает, что она пытается получить для самой себя, когда держит Вас за руки — Вы вместе можете подумать, что может находиться у мамы в руках и делать ее счастливой. И тогда Ваши руки станут совершенно свободны — и Вы вольны идти, куда Вам вздумается, наступать на все положенные грабли, справляться со всеми сложностями, совершать положенные ошибки, взрослеть и умнеть на этом опыте и наслаждаться долгожданным счастьем!

Тогда Вам не приходится отбрыкиваться и чувствовать себя виноватой. Не приходится тащить маму за собой, вкушая всю непомерную тяжесть этого груза. Не приходится отказываться от своих желаний только потому, что маме они кажутся недостаточно безопасными.

Наслаждайтесь своей жизнью, Лена. Принимайте решения, удобные, в первую очередь, для вас с мужем. Если Вы оба согласны, что вам так будет лучше, найдите возможность жить отдельно — с маминой помощью или без нее. Не идите работать учителем, если это не Ваше призвание. Езжайте работать за границу, если муж согласен разделить с Вами эту мечту. Словом, Лена, выборов у Вас предостаточно — надо только перестать видеть самих себя желторотыми птенцами, и смело лететь навстречу собственным решениям.

Юлия Синарёва
Прочитать об авторе

Юлия Синарёва представляет читателям свои книги:

«Любовь ушла, жизнь продолжается» и «Семейная пара: вместе или рядом». Обе они были опубликованы в 2005 году, и с тех пор я получила очень много читательских отзывов как из России, так и из многих других стран мира.

Любовь ушла, жизнь продолжается

Книга заинтересует тех, кто в данный момент принимает решение - надо ли пытаться сохранить семью или лучше расстаться. А также тех, кто уже оказался в сетях болезненного развода. Книга отвечает на вопросы:

  • В каком случае лучше выбрать то или иное решение?
  • Как пройти через процесс расставания наиболее безболезненно?
  • Как помочь себе (и детям!) быстрее восстановить силы и уверенность в светлом будущем?
  • Какие выводы стоит сделать из развода?
  • Когда и КАК приступать к выбору нового партнера?

    Стоимость книги 10 долларов + почтовые расходы.

    Если вы хотите приобрести книгу, напишите Юлии Синаревой на julia.sinareva@att.net.

 

Семейная пара - вместе или рядом

 
Книга в популярной форме познакомит вас с подводными камнями, которые могут встретиться на пути личных взаимоотношений.

  • условия жизнеспособности пары
  • конфликты и недопонимание
  • борьба между поколениями,
  • скрытые причины детских "симптомов"
  • притирки совместного проживания,
  • основные виды кризиса и как их преодолевать
  • и многое другое.

Стоимость книги 10 долларов + почтовые расходы.

Если вы хотите приобрести книгу, напишите Юлии Синаревой на julia.sinareva@att.net.

 

Получить консультацию Юлии Синарёвой:

консультация психолога

Нажмите здесь

Подробнее о Юлии Синарёвой

НА ГЛАВНУЮ НОВЫЕ СТАТЬИ ВСЕ СТАТЬИ НА ЭТУ ТЕМУ КАРТА САЙТА КОНТАКТЫ

За содержание рекламы редакция ответственности не несёт. Рукописи не возвращаются и не рецензируются. Мнения редакции и авторов могут не совпадать. Использование материалов только с разрешения редакции.

Copyright © 2001-2013 RussianWomenMagazine.com All Rights Reserved.