Russian Women Magazine
Russian women logo
banner
НА ГЛАВНУЮ НОВЫЕ СТАТЬИ ДЛЯ ДУШИ КАРТА САЙТА КОНТАКТЫ

Замуж за голландца - взаимоотношения в семье мужа

Здравствуйте Наталия!

Хочу обратиться к Вам за помощью. Боюсь сойти с ума. Дело в том, что около двух лет я живу в Голландии, замужем за голландцем. Когда мы познакомились, он был очень стеснительным, скромным, малоразговорчивым. Но не эти качества тронули мои сердце, а его доброта и сердечность. Мы поженились и стали жить с его родителями. Все было бы хорошо, если бы не активное вмешательство его мамы буквально во все, даже в мое белье.

У меня сложилось такое впечатление, что меня хотят превратить в беспомощного ребенка. Я пыталась бороться с давлением с её стороны. Ей не нравилось это. И она просто "цепляла" меня словами и поступками и продолжает это делать. Так как я не умею ругаться, я ничего ей не говорила. Я уговорила мужа переехать в другой район. Свекровь, видимо на правах матери, навещая нас, как бы посещала её квартиру. Вела себя неуважительно ко мне. Странно, что родственники и друзья мужа, особенно женская половина, приходя к нам в гости, забывают обо мне. Подсмеиваются надо мной. Я сказала ему, что больше не намерена это терпеть. А он в ответ, что мне все кажется, что это моя бурная фантазия. Я думаю, что мой муж живёт по схеме, составленной его мамой. Он так зависит от неё. Когда он разговаривает с ней по телефону, мне вспоминаются фильмы о Гитлере, где подчиненные стоят перед ним на вытяжку и говорят: "Я воль мой Фюрер".

Я начала письмо с того, что муж в начале нашего знакомства был стеснительным, скромным, добрым и внимательным. Сейчас этого нет. Он изменился, а может быть он и был таким? Я чувствую, что он не искренний со мной. Он пытается оказывать на меня давление, точно так же, как его родители делают с ним. Зачем он так поступает? Все мои комментарии по поводу его "нового" поведения, он отвергает. Говорит, что он такой и что в нем все "ОК", а вот у меня проблемы.

Меня "бесит" их манера поведения. Сначала они оба (мама и сын) делают плохо, а потом как-бы исправляются и обрушивается на меня шквал "хорошего". И так всегда. Что это за поведение такое?  Причем оба чувствуют себя очень уверенно. Выглядит так, что с ними нужно соглашаться. Я знаю точно, что свекровь лучше ни о чем МЕНЯ интересующем не спрашивать. Она не ответит. Будет прoсто тупо молчать.

Ей 65 лет. Она всегда была домохозяйкой. Присматривала также чужих детей. Одна из них почти живет в семье моих свекрови и свекра. Эта девочка психически больная (21 год), как они утверждают. Они смеются над ней, говорят, что она никчемная. Самое интересное, что ее папа очень богатый человек. Но она не хочет с ним жить, ненавидит его. Родители моего мужа держат этого папу на коротком поводке. Он им и билеты оплачивает в путешествие и т.д...Одна из моих здешних знакомых сказала мне, что это "торговля".

Недавно мы узнали, что свекровь родила ребенка в молодости и отдала его. Дочка разыскала её. Она замужем за психотерапевтом. Мой муж ничего не знал о ещё одной "сестре". Его родная сестра недавно рассказала ему об этом и показывала фото. Я спросила мужа, как он себя чувствует. Он сказал, что ему все равно. Странное чувство безразличности.

Свекровь навязывает ему его племянников. "Ходит такая легенда", что они же бедные, несчастные растут без отца. Отец жив и "отваливает" кругленькую сумму каждый месяц их матери, сестре моего мужа. Так чего же они хотят от моего мужа? Я думаю, что его родители сами психически больные. А муж мой - жертва. Все время твердят: дети, дети, дети... Почему-то проявляют большую заботу о чужих детях. Даже соседского кота заманили и кормят его отборной колбасой.

Я так запуталась в своих размышлениях, что боюсь сойти с ума. Не хочется, что бы мной манипулировали, а так же не хочется обижать родителей мужа. Знаю точно, что им не нравится, что я говорю что-то разумное или что оказывается я знаю "это". Странно. Знаете, Наталия, на фоне происходящего я перестала чувствовать себя личностью. Моя учительница по немецкому посоветовала не поддаваться, быть сильнее. Я понимаю это. Как научться быть сильнее? Я думаю только один способ - понять поведение моих родственников и тогда я смогу "бороться" с их давлением. Дорогая Наталия, я очень надеюсь на Вашу помощь. Буду  очень благодарна за ответ.

Анжела

Здравствуйте, Анжела.

Все письма, которые приходят мне с этого сайта очень не простые. Меня каждый раз потрясает одновременная простота и сложность ситуаций. А может быть дело в том, что авторы сами люди думающие и стремящиеся самостоятельно найти выход. Поэтому за каждым письмом стоит болезненный путь поиска.

Итак, давайте теперь поговорим о вашей ситуации. Сказать, что она сложная, это все равно, что ничего не сказать. Я внимательно вычитывала каждую вашу фразу, чтобы зацепиться за что-то, что могло бы существенным образом вам помочь.

Для начала у меня есть для вас несколько общих советов.

Во-первых, если ситуация для вас очень сложная, и взаимоотношения в родительской семье вашего мужа вам непривычны и непонятны, то не стоит слишком эмоционально в это вовлекаться. Таким образом вы как бы принимаете правила игры и становитесь добровольным участником этих отношений. Получается, что вы реагируете на происходящее аффективно, все основные силы уходят на то, чтобы справиться со своими эмоциями, а остатка времени и сил не хватает на то, чтобы что-то осмыслить, более рационально подойти к ситуации и попытаться изменить отношения.

Во-вторых, отойти от родительской модели семьи и построить свою, можно только делая основной упор на ваши отношения с мужем. Т.е., если вам удастся построить другие отношения, то ваша семья будет существовать дальше, если же нет, то либо брак распадется, либо вам придется целиком и полностью принять правила построения семейных отношений, которыми руководствуется родительская семья вашего мужа.

В-третьих, путь построения чего-то радикально нового всегда не быстрый. Сколько на это уйдет времени заранее сказать трудно. А построить новые отношения можно только на положительных эмоциях. Т.е., вашему мужу должны понравиться ваши новые отношениях больше, чем те, которые у него были в родительской семье.

В-четвертых, вы сейчас заняли самую незащищенную позицию. Вы хотите, чтобы с вами считались только потому, что вы взрослый человек. Но вам уже показали на словах и на деле, что никто этого делать не собирается. Поэтому чем больше ваше внутреннее недовольство, тем больше давление. По сути дела холодная война уже идет. И у вас остается два жизнеспособных варианта моделей поведения. Либо вы воюете открыто, с применение всех соответствующих силовых приемов ваших защит. Т.е., заявляете также жестко о своих недовольствах тем людям, к которым это относится, не подключая каждый раз мужа в качестве посредника. По сути дела строите отношения с новыми родственниками так как считаете нужным. Либо, как второй вариант, ведете двойную игру, на словах соглашаясь и подыгрывая, а реально ищете или ждете удобного момента, чтобы сделать по-своему.

Итак, подводя итоги, хочу сказать вам о ваших самых слабых местах в создавшейся ситуации. Вы безуспешно пытаетесь опереться на мужа или искать у него защиту от интервенций его матери. Но он уже доказал вам всеми возможными способами, то он пока часть родительской системы отношений. И он также как и его родители хочет от вас безусловного принятия уже выработанных ими правил построения отношений. На мужа можно будет опираться только в том случае, если он захочет и будет готов строить с вами другие отношения.

Я думаю, что друзья вашего мужа также видят какое место вам отведено по сценарию, а также реальное соотношение сил и слабость вашей позиции. Отсюда такое отношение к вам. Наверное, похожее отношение бывает к птичке, которая бьется в клетке и никак не хочет принять истинное положение вещей. Я не призываю вас только к смирению, но вам надо принять тот факт, что пока вы стоите совершенно одна против давно сложившейся системы отношений. Что-то вроде "свой среди чужих, или чужой среди своих".

Я не знаю какую модель поведения (агрессивную или подыгрывающую) вы выберете, но вам в любом случае понадобится поддержка.  Поэтому обязательно стоит подумать в каком виде и от кого вы готовы ее получать. Вам сейчас как воздух нужны союзники. Одна вы врят ли выдержите такую нагрузку.

С уважением, Наталья Панфилова.

Если вы хотите получить консультацию Натальи Панфиловой, напишите нам. Первая консультация бесплатная. Вы можете изложить свою ситуацию в письме, либо договориться о телефонном звонке. Для более точного и конкретного ответа сообщите следующую информацию о себе: имя, место проживания, краткое описание ситуации, предполагаемый или желаемый результат, разовое обращение или готовность на продолжение работы. Если вы не хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано в нашем интернет-журнале, напишите об этом. О Наталье Панфиловой вы можете прочитать здесь.

Русские за рубежом:

Помощь в критической ситуации - информация о помощи женщинам, подвергшимся домашнему насилию, о бесплатных адвокатах и о правах женщин-иммигранток.

Православие за рубежом - информация о православных храмах по всему миру, новости православия и история православной церкви.

Русский язык для детей иммигрантов - учебники русского языка в помощь родителям, желающим обучить своих детей материнскому языку в чужой языковой среде.

Позвонить в Россию - информация о самых дешевых и качественных способах связи по всему миру.

Русифицировать компьютер - о том, как настроить английский компьютер на русский лад и - где купить самые дешевые наклейки.

Учим иностранный язык - книги, словари (в том числе - говорящие), программы и курсы по изучению английского языка.

Авиабилеты и визы - хорошие скидки на авиабилеты, визы в Россию и по всему миру, паспорт США.

Пересылка денег - ресурсы по быстрой и надежной пересылке денег по всему миру.

Русские книги, видео, аудио - сайты русских книг, учебников и детской литературы, а также последних новинок музыки и русского кино.

 

НА ГЛАВНУЮ НОВЫЕ СТАТЬИ ДЛЯ ДУШИ КАРТА САЙТА КОНТАКТЫ

За содержание рекламы редакция ответственности не несёт. Рукописи не возвращаются и не реценцируются. Мнения редакции и авторов могут не совпадать. Использование материалов только с разрешения редакции.

Copyright © 2001-2007 RussianWomenMagazine.com All Rights Reserved.