НА ГЛАВНУЮ НОВЫЕ СТАТЬИ  ОН И ОНА  ОБ АВТОРАХ ПИШИТЕ НАМ
Война на брачном ложе

Много лет назад Аристофан потешал греков комедией о женщине по имени Лисистрата, которая подбила женщин отказаться от выполнения супружеского долга до тех пор, пока не будет прекращена война. Греки могли смеяться над таким сюжетом – в то время гомосексуализм был настолько распространен, а услуги жриц любви настолько доступны, что идея сексуальной забастовки жен должна была казаться мужчинам весьма забавной. Можно было бы считать историю, рассказанную Аристофаном, плодом его воображения, если бы уже в наши дни жительницы одной турецкой деревни не решили отказать мужьям в плотских утехах до тех пор, пока те не починят местный водопровод. Ошеломленные мужчины попытались было применить к женам воспитательные меры, но находчивые дамы немедленно сослались на Коран, который предписывает обязательное омовение после любовных утех. С Кораном не поспоришь, и отвергнутые мужья отправились налаживать водоснабжение.

И вот недавно метод Лисистраты вспомнили американки, протестующие против войны в Ираке. Активистки антивоенного движения вполне серьезно призвали всех женщин, осуждающих войну в Ираке, отказывать мужьям в сексе, до тех пор, пока те, измученные воздержанием, не побегут голосовать против военных действий, или, по крайней мере, не принудят правительство Америки починить колодцы во всех городах Афганистана(http://win-the-war.net).

В беседе с активисткой этого любопытного движения ведущий одного ток-шоу на радио спросил «Как вы думаете, если бы ваш муж был бы сторонником войны Ираке, и вам пришлось отказать ему в сексуальных радостях, повлияло бы это на ваши отношения?» Внятного ответа ему получить не удалось, но общий смысл можно было выразить словами «А какая связь?» Очень показательно, что вопрос о влиянии секса на отношения в браке был задан мужчиной, и что именно женщина не придала этой проблеме большого значения — «При чем тут секс? Это же не главное в отношениях между мужем и женой!».

Оставим в стороне американских феминисток, угрожающе размахивающих нижним бельем. В конце концов, это проблема их мужей, и мужей их последовательниц. Увы, независимо от того являются ли женщины сторонницами или противницами войны в Ираке, многие из них ведут свои локальные войны на брачном ложе, используя секс как эффективный инструмент влияния на мужа. Секс используется как награда за хорошее поведение, как средство убеждения, как наказание провинившегося супруга… В сущности, для многих жен секс становится таким же ходким товаром, как для представительниц древнейшей профессии, с той лишь разницей, что в роли покупателя выступает один и тот же мужчина. При этом большинство из них не считает, что такая политика разрушает семейные отношения. Напротив, многие убеждены, что, периодически отказывая мужчинам в ласках, они изрядно подогревают желание супругов, воздвигая заслон привычке и охлаждению.

Возможно причина такого заблуждения в том, что многие женщины относятся к сексу как к животному влечению, которого нужно стесняться и подавлять, или как к обязанности, которую они нехотя исполняют. При этих взглядах секс существует как бы отдельно от «чистых» несексуальных взаимоотношений, и является чем-то вроде скрытого порока, наподобие тайного алкоголизма. Это делает возможным существование  сексуальных отношений, при которых женщина лишь снисходит к низменным желаниям мужчины, не разделяя их, и может выдавать их порциями, согласно своему настроению, нехотя, словно богач, бросающий монетку нищему. Такая схема допускает использование секса в качестве награды или наказания, при этом предполагается, что «чистые» взаимоотношения от этого не пострадают.

Впервые удар по таким воззрениям нанес известный американский сексолог Грэхэм Мастертон, который заявил, что не только непосредственно телесная близость, но и все, что происходит между семейной парой, надо называть сексом. Секс не начинается и не заканчивается в постели, секс происходит при каждом касании рук, при каждой встрече глаз, при каждом разговоре. Продолжая эту мысль, я скажу, что общение в браке включает не только разговоры за завтраком или ужином, не только совместный просмотр телевизора, или поездки в магазин, но и те разговоры, в которых участвуют руки, губы и каждая клеточка тела. Потому что секс двух любящих существ — это не только трение и содрогание тел, это отчаянная попытка слияния двух душ, разделенных физической оболочкой. И это захватывающее и напряженное взаимодействие двух начал, мужского и женского, так же важно для взаимоотношений, как споры на кухне, или долгие ночные беседы.

Если начать относиться к сексу как к разновидности общения, то можно легко увидеть, что эволюция секса в браке подчиняется тем же закономерностям, что и эволюция вербального общения. Двое людей упоенные своей любовью легко находят темы для разговора и с восторгом внимают каждому слову, оброненному предметом страсти. Однако, прожив вместе какое-то время, влюбленная пара вдруг обнаруживает, что волшебный замок их отношений, сверкающий радужными переливами мыльных пузырей, лопнул, оставив лишь брызги воспоминаний. Единодушие во взглядах оказалось мнимым, понимание иллюзорным, говорить им практически не о чем, а те разговоры, которые все-таки случаются, почему-то происходят на повышенных тонах. Теперь прекрасная половина, которая некогда внимала, затаив дыхание, все чаще прерывает супруга на полуслове, называет занудой и отпускает язвительные замечания по поводу его умственных способностей. Постепенно и секс превращается в унылое и скучное занятие. Один мой друг как-то сказал: «Жена — это такое существо, неопределенного пола, которое всегда спит рядом с тобой, и к которому обращаешься за утолением физиологических потребностей, когда становится совсем невмоготу».

Увы, это так, грандиозный огнедышащий замок опьяняющей страсти неизбежно рушится после первых нескольких месяцев семейной жизни. И далее у супругов есть выбор — топтать еще дымящиеся обломки, смешивая их с пылью и грязью, или построить на руинах призрачного замка любви, новые, не такие бурные, но зато прочные и долговечные, отношения. Сделать это не так сложно. Нужно лишь стараться быть интересными друг другу, понимать партнера и по возможности делать ему приятное. Согласитесь, что трудно было бы вести разговор, если бы один из партнеров категорически отказывался обсуждать именно те темы, которые наиболее интересны его партнеру, непрестанно демонстровал свое нежелание вступать в разговор, или требовал, чтобы все беседы происходили только в специально отведенном для этого месте. Точно также трудно построить хороший секс в окружении нелепых табу, при монотонном повторении одних и тех же действий, или при явно негативном отношении к данному занятию одного из участников.

Вопреки всему, что утверждают моралисты, секс человека — это не животное поведение. Хотя в животном мире тоже существуют долгие любовные игры, секс животных имеет единственную цель — зачатие потомства. Ни одна самка не подпустит самца к себе в «неположенное» время. Ни одно животное не будет уступать в сексуальные игры просто ради развлечения и получения удовольствия. Человек — исключение. Лишь люди изобрели тысячи способов получать наслаждение от секса, и лишь у людей секс отделен от репродукции. Относясь к сексу как к физиологической потребности, или признавая лишь те сексуальные отношения, которые ведут к зачатию, мы не возвышаемся над животными, мы низводим себя до их уровня. Если лишь человек может использовать секс для развлечения, так отчего бы не вести себя по-человечески? Тем более что секс со своим супругом — это безвредное (и даже полезное) развлечение, не требующее никаких финансовых затрат. Однако многие люди почему-то предпочитают воспринимать секс исключительно серьезно, и готовы считать его чем угодно, только не развлечением.

Между тем, научившись воспринимать секс не только как общение, но и как развлечение, можно превратить его в исключительно приятное времяпровождение. Посудите сами, если воспринимать секс как развлечение, то, что мешает говорить о нем и обсуждать все возможные варианты получения удовольствия? Почему бы не обсудить с супругом, что вам нравится, а что нет, и что еще хотелось бы попробовать? И почему бы не узнать наконец-то, что любит ваш супруг, и не сделать это для него? Что мешает радоваться возможностям, которые дают ваши тела, и почему бы не перепробовать все, что взбредет в голову при условии, что это доставит радость обоим партнерам? И нужно ли затевать войны на брачном ложе, особенно, если в вашем браке еще жива любовь, и за «скрещеньем рук, скрещеньем ног», вы еще можете различить «судьбы скрещенье».

Анна Марголина

Февраль, 2003 г.

 

НА ГЛАВНУЮ НОВЫЕ СТАТЬИ  ОН И ОНА  ОБ АВТОРАХ ПИШИТЕ НАМ