НА ГЛАВНУЮ НОВЫЕ СТАТЬИ  ВСЕ СТАТЬИ НА ЭТУ ТЕМУ  КАРТА САЙТА КОНТАКТЫ

Три письма на одну тему

Здравствуйте, Ольга и Ирина

Меня зовут Лейла, я из Казахстана, хочу написать ответ на статью о лотерее. Я жила на северо-востоке Казахстана в областном городе, работала переводчиком и преподавателем в Университете. И часто помогала девушкам вести переписку с иностранными женихами.

Мои подруги удачно вышли замуж и живут в Америке, как и я. Три девушки уехали во Францию, одна из них с ребенком. Несколько девушек живут сейчас в Германии, одна в Англии, Лондоне, несколько девушек уехали в Турцию, некоторые остались жить в Казахстане со своими мужьями из Турции.

У нас у всех был и отрицательный опыт общения с мужчинами, и положительный. Основываясь на своем опыте, хочу заметить не все можно предусмотреть, не всю информацию можно правильно понять.

Не всегда во всем  вина женщин. Вина их может только в том, что они любят слишком сильно и раскрывают сердца и уши, слышат обещания, которые никто выполнять и не собирается.

Мне кажется, что проблема не только в неинформированности. И не заставляйте женщин чувствовать себя еще виноватей чем она есть. Мы и так достаточно ответственны, и скорее себя будем винить: "не досмотрела, не учла, неправильно поняла". Вместо обвинений русских жен просто научили бы их американской манере поведения, и психологии, или той страны, где она собирается жить.

Мне повезло, что есть американская подруга, которая многому меня научила и есть общение в танцевальной группе со многими американками. Пусть мы не близкие подруги, но они позволяют чувствовать себя уверенней в чужой культуре и применять соответствующие линии поведения с американским мужем. И у меня есть замечательная американская мама, она часто звонит и всегда поддерживает меня.

Про торопливость .. не знаю, все равно это тяжко.. уезжать и рыдать прощаться с родственниками и друзьями... не знаю, кто куда может так торопиться. Это мужество нужно все бросить и уехать, а не торопливость.

Что касается доходов и квартир. Кто из ведущих переписку знает разницу между кондо и апартмент? Что значит "куин" кровать для нас? Представления о доходах, тем более в разных штатах, настолько разные. Мой муж жил во Флориде, а налог платил в Калифорнию. При зарплате сто тыс в год, половина доходов уходила на уплату налогов. В процессе переписки цифра "сто тыс" мне ни о чем не сказала. Это для нас много, а в Калифорнии маловато. Для жителя Флориды хорошо, если платить налоги по Флоридским законам. Мало знать о доходах и недвижимости, нужно уметь правильно интерпретировать эту информацию.

Мне кажется ваши статьи должны сначала рассказывать об образе жизни в Америке, и других странах, разных уровнях жизни, видах профессий будущих мужей, и о разных штатах. А скрывать мужчины могут намерено (такая уж мужская гордость, ничего плохого о себе, любимом) или просто - не придавая значения необходимости информации. И в этом нет вины женщин.

Наша помощь - защитить женщин, повышать их самооценку, учить отстаивать свое мнение. Например, есть такой американский закон, "экономическое насилие", это когда мужчина утаивает о своих доходах, тратит деньги единолично,не советуясь с женой, контролирует жену экономически, т.е. с помощью денег или вернее их отсутствия. Согласно этому закону, мужчина не имеет права контролировать все деньги самолично. Иностранная жена или американка, не важно, имеет право заявить в полицию на плохое обращение. Я совсем не призываю женщин к шантажу или паразитированию, просто знание законов придает уверенность.

И я думаю, если женщина жалуется на мужа, значит есть за что. Она физически не могла бы торопясь, выскочить замуж в течении недели, как за соотечественника, да еще собрать полный файл информации о нем. Нам бы поддержать её, подсказать, а не призывать к ответственности.

Мы живем со своими "Мистерами Несовершенство" потому, что любим их, воспитываем, кто же их еще поймет, таких "неидеальных"? :) Американские мужчины устали от женского феминизма, от некоторых американок, которые по поводу и без повода качают права. Вот мужчины и срываются, боятся что их накажут по строгому закону, чуть что "АбюЗ" :))

Женщины играющие в брак-лотерею, не читают он-лайн журналы, не спрашивают совета, не пишут писем. Давайте же будем добрее к ответственным женщинам, которые лишь ищут поддержки и помощи.

Спасибо за внимание к моему письму,
Лейла

Уважаемая Лейла,

Вы затронули в своем письме очень важную тему, и это очень хорошо, потому что на эту тему писать нужно, чтобы наши женщины, думающие о зарубежном браке, об этом знали, и кстати, на эту тему уже писали, кажется, не помню точно, кто и на каком сайте, помню, что читала, но повторю, важные вещи не бесполезно повторить.

Прежде всего, вы совершенно напрасно думаете, что я всегда во всем обвиняю одну сторону - русских женщин, и если вы ВНИМАТЕЛЬНЕЕ прочтете начало моей статьи Не превращайте брак в лотерею, то обратите внимание, там написано: "бывают, конечно, случаи, когда действительно попадается нечестный человек, что-то скрывающий или дающий неправильную информацию о себе, но такие случаи я в данной статье не рассматриваю..." - не рассматриваю, потому что это другая тема и с этим мы, к сожалению, ничего сделать не можем. В моей статье говорилось о том, что в НЕКОТОРЫХ СЛУЧАЯХ женщины не прилагают достаточно усилий, чтобы узнать все, что необходимо и можно узнать, о своем избраннике, такие случаи мне известны, и они, к моему сожалению, очень часты, но это однако не означает утверждения, что так поступают все женщины и всегда, и что они всегда виноваты в неудачности брака. Я этого совсем не хотела сказать. Женщины виноваты далеко не всегда, но в какой-то части случаев. Действительно, бывают другие ситуации: как то, что мужчины дают женщинам неправильную информацию о себе, которую женщина не всегда может проверить, так и та ситуация, о которой вы пишите: когда мужчина притворяется до свадьбы, а после свадьбы его поведение и отношение к женщине кардинально меняется. К сожалению, такая ситуация тоже распространена. Об этой проблеме я знаю и много раз о ней думала, и меня лично она очень волнует, и, конечно, мне, как и каждой женщине, тоже не хотелось бы попасть в такую ситуацию. Хотела бы поделиться с вами своими мыслями по этому поводу.

Во-первых, надо сказать, что ситуация, когда поведение мужчины меняется после свадьбы, бывает не только в международных браках. Она нередка и в России. Сколько женщин в России жалуются: вот, до свадьбы ухаживал, был внимательным, цветы дарил, в театры водил, а когда женился - все внимание кончилось, про цветы вспоминает раз в году на 8 марта (да и это не всегда), лежит на диване, никуда и в театр не вытащишь: зачем напрягаться, с дивана вставать, в театр тащиться, он жену уже получил. Есть некоторые мужчины, к сожалению, которые считают, что оказывать внимание надо невесте, а жене уже не надо. И именно с этим связано, например, замеченное мной у некоторых женщин молодого поколения в нашей стране предпочтение гражданского брака (к которому я лично отношусь крайне отрицательно), нежелание регистрировать брак: они видели в других семьях, как часто после регистрации брака поведение мужчины, его отношение к женщине часто меняется в худшую сторону, и надеются, что жизнь в гражданском незарегистрированном браке их от этого спасет: мужчина женщину еще не получил, будет бояться потерять. Я с этим не согласна, но не буду обсуждать это сейчас, так как это отдельная тема. Так что с одной стороны, это вопрос не международных браков, а мужской психологии некоторых не лучших представителей мужского пола.

Но с другой стороны - в международных браках эта ситуация, во-первых, значительно чаще и в гораздо более худшей форме, во-вторых, в международном браке она имеет свою специфику. Потому что в данном случае связана она не только с особенностями мужской психологии вообще, но с той ситуацией, что мужчина считает, что взял женщину из неблагополучной страны и привез в более благополучную, дал ей тем самым лучшую жизнь, и поэтому она должна быть ему обязана и благодарна. И все его поведение в браке исходит из этого принципа. Естественно, хорошего отношения к жене в таком случае ожидать не приходиться. Мужчина считает, что он и не обязан проявлять к жене внимание, хорошее отношение, считаться с ней и ее интересами в чем-либо - он сделал для нее достаточно уже тем, что женился и привез ее к себе в страну. Это - то, с чем, к большому сожалению, приходится сталкиваться некоторой части наших женщин в зарубежных браках. И об опасности такой ситуации надо говорить и предупреждать наших женщин, еще находящихся в поиске, потому что есть правильная пословица: "предупрежден - значит вооружен".

Что же может сделать женщина в связи с опасностью такой ситуации и может ли она сделать что-либо? Отвечаю - может. Даже если кажется, что сделать ничего нельзя. Так что этот вопрос продолжает тему моей статьи, на которую вы ссылаетесь: многое на самом деле зависит от женщины и ее умения постоять за себя, просто мы не всегда это понимаем и делаем.

Во-первых - понимать, что из того, что такие мужчины за рубежом, к сожалению, есть, но это не значит, что все такие. Есть достаточно приличных людей, которые так к жене после брака не относятся, и можно их найти. Поэтому не надо соглашаться на брак с человеком, если (к счастью!) удалось заметить хоть малейшие проявления такого отношения до свадьбы. Но что делать, если мужчина до свадьбы ничего такого не проявляет и умело притворяется (да, к сожалению, они это умеют, не зависимо от национальности)? От женщины в какой-то степени зависит возможность предотвратить эту ситуацию. Подумайте: ведь его плохое отношение после свадьбы основано на уверенности в том, что женщину он получил навечно, она никуда от него не уедет, обратно в Россию (в СНГ) не возвратиться, и, как бы он к ней не относился, будет все терпеть. А это в свою очередь рождается его уверенностью в том, что вы выходите замуж не по любви к нему, а потому что вы хотите уехать из России (СНГ), где ваша жизнь не очень хороша, в страну с более лучшим уровнем жизни, поэтому вы уходить от него и возвращаться не захотите. Так вот - еще до свадьбы надо сделать так, чтобы у него не было этой уверенности. Можно обсудить этот вопрос, сказать прямо открытым текстом, что вы знаете, что есть такие случаи, женщины сталкиваются с таким отношением, и вы плохое отношение терпеть не будете, и в случае плохого отношения со стороны мужа вы покинете его, разведетесь с ним, как это делают и западные женщины, и вернетесь к себе домой, пусть не рассчитывает, что вы будете покорной овечкой, всё терпящей, и не думает, что вы не решитесь на развод и возвращение в Россию, что возвращение на родину вас пугает - ничуть не пугает. И он должен выбирать: или он относится к вам, как должно, или он вас потеряет. Вы не для того замуж выходите, чтобы уехать из России (СНГ) и жить в другой стране, у вас такой цели нет, вас вполне устраивает жизнь у вас дома, вы вполне хорошо здесь живете и материально обеспечены, у вас нет никаких финансовых проблем, хорошая работа и зарплата (даже если это не так, даже, если вы еле перебиваетесь на маленькую зарплату - он этого знать не должен, он должен думать, что у вас здесь все хорошо (он ведь не может это проверить), а иначе опасность плохого отношения есть), вы выходите замуж за него не ради лучшей жизни в его стране, а чтобы иметь хорошего любящего вас мужа, которого в силу различных причин вы в России (СНГ) иметь не могли, поэтому возвращение в Россию вас не пугает, вы ничего не имеет против того, чтобы жить у себя на родине, вы не считаете, что ваша страна хуже, а его лучше, а вот если ваш муж не будет вас устраивать, то у вас не будет причины оставаться за рубежом, потому что нет у вас других причин там жить, и вы соберете чемоданы и уедете. И сказать это надо так, чтобы чувствовалось, что вы говорите твердо - вы действительно это сделаете. Вот тогда плохого отношения в браке не будет. И мужчина, желающий относится к женщине плохо, может быть, после такого разговора на вас не жениться, или после такого письма перестанет писать - и слава Богу, вы вовремя до свадьбы его раскусили, вы избежали опасности плохого брака. И если ему все равно, на вас жениться или на ком-то другом - то зачем он вам такой? Я лично была замужем, отношение мужа меня не устраивало, я развелась и вернулась. Надо так себя поставить, что это не он вам делает одолжение, что в другую страну увозит, а вы ради него идете на жертвы - покидаете свою Родину, родителей, друзей, меняете резко жизнь, это он должен быть вам за это признателен и благодарен, он должен стараться вас ничем не обидеть и не дать вам повод для недовольства, а то жена соберет чемодан и уедет обратно в Россию. И кстати, можно намекнуть и на то, как много писем вы получали, как много иностранных мужчин хотят иметь русских жен, при этом готовых дорожить женой и хорошо к ней относится, какой большой выбор у женщин, и если он к вам будет плохо относится, вы легко найдете себе кого получше. А можно поговорить и о том, что в браках, где муж относится к жене подобным образом, если жена и терпит - то только до того момента, пока не получит документы на вид на жительство в этой стране, после чего бросает такого мужа, и он остается без жены. Типа: оно тебе надо, такая жена и такая перспектива - через три года опять одному остаться и по новой расходы жену искать? Если хочешь стабильного брака - то относись к жене так, чтобы не сбежала. 

Самое главное, что должна сделать женщина, выходящая замуж за рубеж - сохранить в покинутой родине свое жилье, чтобы у нее было куда вернуться, если брак ее не устроит, чтобы она была спокойна: ей есть куда вернуться. Даже меняя гражданство, можно сохранить жилье, это разные вещи. Мне кажется, это настолько само собой разумеется, что никому и в голову не придет поступить иначе, разве не так? Один мой жених из Англии сделал мне предложение, но с условием, чтобы я продала свою квартиру в Москве - я отказалась тут же, ни к чему нам такие предложения. На каком основании и как ваш муж требовал от вас отдать кому-то там квартиру? И разве это не говорит ясно, для чего это делается: чтобы женщине было некуда вернуться.

Во- вторых, все надо обсуждать, вплоть до мелочей - куда будет курящий муж окурки класть. И многое, что вам кажется до брака мелочью, в браке окажется совсем не мелочью. Брак - дело житейское, вовсе не романтическое, и вступают в него не 17-летние девочки, и тут не до романтизма и романтический взгляд на вещи совсем ни к чему. А кто боится обсуждать будущую жизнь и задавать вопросы о ней, из боязни разрушить "романтизм" отношений, потом и получают далеко не романтическую жизнь, от которой потом плачут.

В третьих, вступать в зарубежный брак надо зная язык (не обязательно язык той страны, куда едешь, если она не англоязычная, но тогда английский), и не зная языка на таком уровне, чтобы нормально общаться устно и переписываться самой, это делать нельзя, вести переписку через подруг несерьезно (а общаться при встречах как, через переводчика? А в браке?). И серьезный мужчина не станет жениться на женщине, с которой не может говорить. Их брак не будет основан на духовной близости, муж знает в жене только внешность, а не душу, и отсюда любви, серьезных чувств, душевного отношения к ней не будет, только физическое влечение - а только это чувство не гарантирует хорошее отношение. И тут есть большая опасность, что поступающий так мужчина хочет иметь жену, не знающую языка, и потому изначально зависимую от него и полностью беспомощную в другой стране. Так что поступая так женщины сами создают себе риск подобной негативной ситуации. Пытаться создавать отношения и брак с иностранным мужчиной, ехать в другую страну, не зная никакого иностранного языка - с моей точки зрения, безответственная авантюра, но может, вы опять будете говорить, что я женщин во всем обвиняю.

В четвертых, я не считаю нужным учить конкретно американской манере поведения и психологии, потому что существует просто правильная манера поведения и психология в личных отношениях и браке, одна, вне зависимости от национальностей и стран, и чтобы понять ее, конечно, надо изучать и психологию (книг хороших по семейной психологии сейчас много), и опыт, культуру, менталитет и жизнь других стран, не обязательно только Америки, а всех стран, но, конечно, больше всего той, в которую вы едете жить в зарубежном браке (и об этом я писала в одной из статей), но не принимая слепо все подряд, а анализируя, перенимая хорошее, отвергая неудачное. В каждой нации есть, чему поучиться, не только касательно брака, но вообще жизни, но в каждой нации не всегда все положительное. И я думаю, было бы полезно, чтобы литературы о жизни и культуре других стран было больше. Я лично собираюсь написать об Англии и Германии, где была, когда время будет. Но никто не обязан вас конкретно учить какой-либо манере поведения и психологии - это ваша собственная задача. Также, как умение самой себя "защитить" "повышать ... самооценку, учить отстаивать свое мнение" - тоже это ваша собственная задача научиться это делать, и никто не обязан делать это за вас и учить вас. Но при этом ни в коем случае нельзя учиться тому, что ваше мнение - всегда единственно правильное. Вот это - абсолютно неверный принцип, на котором успешного брака точно не построишь, и если вы будете придерживаться такой позиции, ваша жизнь в браке совершенно точно удачной не будет. Удачный брак возможен только на основе взаимного уважения супругов к мнению друг друга и желании считаться друг с другом.

ИВА Афонская

Дорогие Ива и Лейла,

Не могу не согласиться со многими аргументами, приведенными в ваших письмах. Все правильно. Невозможно предусмотреть все и узнать человека до свадьбы. Вообще понять человека очень нелегко, тем более иностранца. Да, мы влюбляемся в "мистеров несовершенство" и терпим их недостатки. Но ведь и они терпят наши. Они терпят наше незнание страны, неумение ясно выражать свои мысли на их языке, неспособность быстро вписаться в общество, несамостоятельность, излишнюю эмоциональность и так далее. Но любовь мирится со многим и прощает многое. А если любви нет, то и брак не может быть счастливым.

Никто не может заставить женщину жить с человеком, если нет любви, если он издевается и оскорбляет ее. Также никто не вправе указывать ей, в какой стране жить после развода. Она свободна в своем выборе. Женщины вправе защищать себя, женщины-иммигрантки - тоже. В конце-концов, приезжая в другую страну, они пошли на многие жертвы ради мужа. И у мужа есть определенные обязанности, как перед женой, так и перед законом.

Но все-таки хотелось бы, чтобы у женщин не было потребительского отношения как к собственным мужьям, так и к стране, в которой они живут. Ничего просто так нам не дается, все нужно заработать тяжким трудом, кропотливой работой над собой. Нужно понять, что жизнь в браке - это труд, преодоление своего эго и постоянный поиск компромиссов, взаимопонимания и взаимоуважения. Да, бывают такие мужчины, которые не способны жить в браке: алкоголики, наркоманы, извращенцы, насильники. Но о таких, мы здесь говорить не будем.

Что делать, когда надежды на счастливую жизнь с иностранным мужем разбиты? Когда муж не соответствует первоначальному представлению о нем? Когда твой любимый так и не становится близким? Когда чужбина не становится родным домом? Думаю, что, во-первых, нужно как можно быстрее избавиться от иллюзий зарубежного "рая" и иностранного "принца". А, во-вторых, как у себя дома, так и в чужой стране, нужно стремиться к самостоятельности, иметь тыл, куда можно отступить в случае поражения. И, наконец, найти в себе силы - не искать виноватых.

Я глубоко убеждена в том, что стремление любить, отдавать другому себя в конце-концов вознаграждается.

Давайте не будем предъявлять к друг другу претензий, требований и обвинений! Давайте объединяться! Давайте делиться своим как хорошим, так и плохим опытом, информацией. Давайте просто друг друга поддержим добрым словом и сочувствием.

С любовью ко всем русским женщинам,
Ольга Сапп

НА ГЛАВНУЮ НОВЫЕ СТАТЬИ  ВСЕ СТАТЬИ НА ЭТУ ТЕМУ  КАРТА САЙТА КОНТАКТЫ

За содержание рекламы редакция ответственности не несёт. Рукописи не возвращаются и не реценцируются. Мнения редакции и авторов могут не совпадать. Использование материалов только с разрешения редакции.

Copyright © 2001-2004 RussianWomenMagazine.com All Rights Reserved.